無題3

時間，總是不太真實。

真實的是時間流去的痕跡，和浮現腦海的笑容與美麗回憶。

面對時間的流逝，我們都束手無策。

只能乖乖的，成為時間的俘虜。

然而每一次望著手錶，每一次望著時鐘。

我想，我還能為你們做什麼。

也許，時間才是一樣超越生老病死的事。

但，我清楚，我現在正堅持的事。

好想讓時間從此沒有掉。

我記得某個夜裡

我被自己的歇斯底里吵醒

雖然每個夜裡都會有這樣的狀況

雖然這已經成為了一個習慣

但是那種好像要死掉的感覺

真的是很痛苦很痛苦很痛苦很痛苦

我記得當時我趴在廁所的洗臉盆上

等著藥物的副作用過去

看著自己的淚和汗水一滴一滴地滴在白色的瓷磚上

看著水龍頭的水一滴一滴地流逝

當時我異常地平靜

感覺自己好像不再屬於自己

然後我寫了一封遺書

不要笑！

我知道 當時的我一定是神經病了

完成之後 我只記得我罵了自己一句【fuck】

然後把它永遠save起來

也許

哪天它真的有用處的

也許

也許

一個角色之死

生命最終是什麼？

腦袋內傳來的絲絲聲響及痛楚，

這種感覺熟悉而陌生，象徵著一生中的什麼。

一切的無可奈何。

一切難以度過的痛苦。

一切的一切。

都是人生。

生，老，病，死。

以為那是那麼容易看化的。

但是到頭來還是一樣滿臉淚水。

因為，再也看不見了。

因為，再也感受不到了。

突然間，我希望我是那個最後一個死亡的人。

因為，接受別人的死亡是一件很痛苦的事。

安息吧，我的朋友。

你永遠都在。

The world has kissed my soul with its pain, asking for its return in songs.

i like this quote recently...

"The world has kissed my soul with its pain, asking for its return in songs."

which was written from Tagore...

every time the pain comes

i feel like dying

the pain kills me

it was like being cursed

but if this is the God

I accept if "HE" want punish me this way

suffer and pain

dont ask me since when i believe in God

IM not~

祈求

我一直以來都不相信【神】
但並不表示我對它的不尊重
我常常還是會【oh my god!】 【allah~】 【guan ni ma~】

我不常和【神】說話
這個行為會讓我覺得自己很白痴

但是這一次我祈禱
祈禱上天的同情
祈禱【神】的保佑

我願意用盡我一切的幸運來當作代價

祈求能挽回一條生命

無題2

我們活在患得患失的世俗中

左手遺忘，右手時光

時間帶走了一切

留下深深的遺憾

我們總是說要珍惜

但到頭來得到的 是什麼？

你得到你想要的了嗎？

有時候會問自己會不會後悔。

答案是不會。

永遠都不會。

某天在msn無意間遇見某葉。

我記得他叫準毅。葉準毅。

他是唯一我耐心聽的畫畫“老師”？【屁！】

話說學畫畫，那是一個笑話。

記得小時候的第一堂畫畫課（也是最後一堂）。

我搞砸鄰座的畫還把他弄哭，結果我的第一堂畫畫課就在我欠打的手而告終。

直到，中學。才有一個有耐心的學長。（講了有點心虛）

我佩服他。當然不是他的畫工。

佩服的是他的選擇。

他選擇的，不是畫畫。而是“煮菜”。

對於他的選擇，我只是傻眼和傻眼。

三年了，我還是傻眼！

他沒有解釋很多。只是說一句話。

【重要的是，不是我們在哪，而是我們要往哪走。如果你知道你要往哪走，並相信自己，世界肯定會為你開出一條路】

敘舊的感覺很好。雖然是在兩個不同的地方，對著電腦敲敲打打。

但是，還好，至少能感覺得到那個人的存在。

我在想，以後我們分隔不同的地方，

我們是否能想這樣。坐下來聊聊天，打打屁。

所以答案還是一樣。

不後悔。（除了沒有乖乖備考！）

p.s 郭子正！生日快樂！damn 12yrs friend!! wouwou~

我也是討厭想標題。

現在找個人來替自己說說話，看看自己在人群裡像個異鄉客一樣耳邊盡是聽不明的語言。
有時候真想有另一個自己，好好觀察現在活著的自己，是怎樣的呢。？

說穿點，我是有點在意自己的生活態度和作息。

只不過我想用自己的眼光來看待，包括你。

對啊，我想你們也不需要用什麼特別的角度來衡量一件無關痛癢的事。

只要我活得自在，只要我們都快樂，我就像個小孩般滿足。


好一個活得自在，真想知道【自在】到底是什麼東西。

是讓自己察覺自己的存在嗎？

或許在我自己眼中是比平常日子鬆懈的時間那就是稍微放縱了自己。

但我們都在找著生活的平衡點。對，balance。

也許真的有另一個自己在我身邊看著我，那我想她一定會知道我活得很快樂的。

日子在手裡，就在手裡，決定也在手裡，就在手裡。

當我握得越緊，我感覺到真實的存在，就是那個感覺那個時候了。

我是認真地對待生活裡發生的每一件事。

友人對我說，今天不知明天事，我們能活到幾時。

時間是虛幻的，當我做著我生命裡有意義的事。

我真的感覺得到，在做著這些事情的當兒，時間就這樣溜啊溜啊走掉。

而我們也都十八了。

不再是曾經那個天真活潑可愛的我們了。

真的不知道自己能活到幾時。

友人說現在的生活要健康一點，早點休息對誰都好。

有時候心靈也需要一個休息的空間。

最好給我一個沒有時鐘的房間，我可以拋開日夜。

日夜是這樣的吧，有些事情在深夜就顯得特別有意義。

根本就是在對的時間做着對的事，讓一切順利走下去。

每一件事發生地真好，感謝。
一切都太美妙了，讓我的生命充滿力量了。

我開始想念上學的日子了。

怕黑

曾经，我以为长大过后就能独自站在黑暗中，停止脑中臆想的鬼怪和恐怖。

晚上，我依着微光看书，也有躺在床上彻夜未眠的夜晚。

一个人在黑夜感觉自己的存在，消除恐惧的错觉。

当我知道也许黑暗也有可能有老去的一刻，

我突然变得稍微勇敢了。

就这样困顿在光与影之间：心里披着纱衣抗拒强光，亮着微弱的灯看黑暗。

相反的，微弱的灯会不会照亮黑暗的恐怖。

这让我想起童年，害怕在未入睡前睁开眼睛。但是阖上眼睛，我还是在黑暗里。

有时候，我望着星子点缀的夜空，心里如明镜止水。

但是城市让萤火虫迷路，让夜空的星星沉默。

城市照亮了黑夜，却没有带来光明。

那些呼啸而过的摩多声、那些藏在黑暗中注释我们的眼睛、那些光鲜面具的背面。

他们都是胆小鬼（虽然我也是），利用黑夜恐吓这座城市。

他们唤醒我童年怕黑的心，不安的感觉聚集在暗处。

我很享受也很害怕現在的生活。
享受的是，我還有依靠。還可以和風愉悅地讓我徜徉在藍天白雲里，慢慢地踏、輕輕地踏。
害怕的是，我即將會失去它。我必須依照規定速度前進，無法欣賞風景，疲憊不堪地上路卻無法歇息。

恬靜安逸的現在，所有一切都會轉變成回憶。
時光的飛速將其拉扯成模糊不清的線條風景，一晃而過。

即使能再回憶起來，我還是毫無緣由地感傷。我察覺自己正坐在冷清的時光列車里，依循著顛簸的律動，走在勞頓未知的人生軌道。

在路上，疲憊而無法安眠，靠車窗外的不斷明滅的燈火代替夢境，代替黑暗。

那一天，他以異鄉人的身份来到這裡。

飛機師依循地圖上無法記載的光年，飛行在繁星漫天的宇宙。筆直的光般穿越無數星河與發光的恒星，那些散髮紅色綠色紫色粉紅斑斕的星球駐站式地形成一個無形的軌跡，告訴他未知的方向。

他盤旋在泛著白光受傷的星球和湛藍美麗的星球之間。被引力拉下的那刻，熟悉與陌生使年光更迭。他仿佛找到飛行的意義。那指示方向的東南西北就像一個世界的終端，與廣闊無邊際的宇宙恰恰相反讓人謹記自由的定義。

飛得累了，腳下就有一寸土地供他停留。

於是飛機師停在一個草原上，地面上只有一棵大樹和一張木椅子。花草之下微微露著一些建築物的架構，也許翻開草皮就能看見城市殘坦敗瓦的樣子。於是他躺在草床上，身邊悄悄走來一個女生。她每天定時坐在這裡的木椅上觀看日落，飛機司百無聊賴地撩弄著身旁的棉花球。

“夕陽不美嗎。”

“在我的星球上，一天有245次日落啊。”

日落之後，宇宙又妨如掀開了藍色的布幕。飛機師邀她坐上飛機，飛過雜草瘋長的瘦弱土地、飛過白色的高峰。身旁的她沉沉睡去，那張〇紀元前的傳說模樣。飛機司喜歡這裡的藍色布幕，稱作天空。其他都毫無價值般被他擁有過，在往日的星球上——不知不覺又來到日光的充沛的一端，她已經醒來。她看著飛機師的面容，一張從未來的陌生路途歸來，萬物不見航程的眼神。

很快的。又是落日之時，飛機師問她喜歡嗎，還有水中的落日。她搖頭，她眷戀著椅子上的夕陽。她仍靜坐在海邊，看著橙黃暈染的天空，聽潮汐翻覆的聲音。飛機師在她身邊，失落了一個夕陽的時間。當夕陽剩下最後一刻光輝，她別過頭凝视着飛機師。

飛機師愣著隨之沉默，從口袋掏出一顆發光的寶藍色石子放在她手中。

“在我的星球上，這類石子很容易得到。但我終於明白母親告訴我——被遺留的珍貴。”

飛機師帶著沉重的使命，從這星球表面狠狠跳高——拖曳了無數星球的光線到遠方。再也沒有回來。

旅

云在飘

在身边轻飘

伸手

好像碰得着

却怎么也抓不住

风

那么刺骨呢

我都冷得说不出话来了

可是你看到吗

多漂亮啊

在那么高的地方

也顾不住双脚在颤抖

就情不自禁的迷恋

迷恋

高处不胜寒的美

感觉自己

那么接近天堂

同时

感觉自己

下一秒就坠落

可我依旧迷恋

依旧

站在这悬崖上

不离开

然后坚持爱着

琐碎繁杂的忙碌没了

又回到原本的平静了

疲惫的身心一松懈下来

就开始找不到支撑的点

我还不能就这样躺下

还有因为琐碎繁杂

而一再被耽搁的事情要完成

撑住

到撑完为止

然而

偌大的客厅

现在只剩我一个人了

就这样安静下来了

两天的旅程

就这样安静下来了

好好享受接下来的19天