2012

好好地打一个blog, 应该对得起这一年了吧。
每次都要在最后的时候说
同样的话
“哇！这一年过得好快哦！”
“哇！又一年了耶！”
拜托，时间的速度还不是一样快。
只是在于生活过的好不好。

2011年的总结。
-上了大学
-从3.53的Dean list掉到3.32（都是该死的ms sara 和account)
-学了拉丁（虽然停了蛮久的）
-学了潜水
-停了坚持5年的钢琴
-把好不容易瘦下来的身体又养肥了
-去了新加坡，香港，pulau redang, langkawi, Sarawak

这一年，有离别，有相遇，有重逢。
有喜，有悲。

2012。

要好好把每一瞬间当活生生的人去看待。
要珍惜，要知足，要感恩。
希望大家过得好好的2012，
希望这个年份，是被祝福的。

要足够安静，
才听见这个世界准备告诉你什么。

给亲爱的zuer *hint*某人代号*hint*

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英雄爸爸

刚刚冲凉冲到一半 突然间
有只黑色的东西从旁边飞过
仔细一看 他妈的蜜蜂！

“啊！！！！！！！！！！！”
包着毛巾冲到外面
“我toilet有蜜蜂！！！！！！”
老妈： 冲你的凉，管它做么？！
老妹： 打它啦！
你们究竟知不知道蜜蜂会叮死人的！

结果三两下就被老爸给解决掉了！
明明昨天才骂我迟回家，
今天还不是帮我打死了蜜蜂。

爸爸的爱，不说出口，而在行动上。

不想在任何人面前强颜欢笑

但 却更不爽自己在别人面前摆臭脸

所以

只好

逃避。


有时候真的需要一个人告诉我应该怎么做。

为了自己而舞

对我来说
跳舞 真的是一个遥不可及的一项“运动”
不敢相信吧
我坚持了三个月
短短的三个月 跳了一支舞
美丽大方的跳舞老师还说要推2支
我奢求的不多 只是希望能被看见
看见3个月所留的汗水及力气
当然我知道与那些学了几十年的舞者比起来
我这种只不过是小小case
但是同样的，我也放了很多的精力与感觉

加油加油加油！
一直都很努力着！

你不知道，这人生会发生什么事。

今天凌晨又跑了医院一趟
总在想
究竟自己跟医院结下了什么渊源

气喘又来报道了
总是在不对的时候
去它的

每次它发作的时候
感觉好像生命就要结束了一样
当我开始要讲遗言的时候
呼吸又回来的
所以每次来不及好好讲遗言

不过
我的确有认真想过
只是没有拟出来而已

然而我觉得我还是幸福的
人生无常
该死的人不死，不该死的人却离开了
只是突然间的感触
虽然那对我来说只是一个陌生人
但是心里还是会揪一下
嘴巴上还是会不自觉地诅咒那些该死的人

你不知道，这人生会发生什么事，即使我们不抽烟不喝酒，每天资源回收。

不知道会不会下雨，有时候淋一下雨也不错，
我想我会一直这样走下去，
不知道会发生什么事，那就活得痛快吧，生命如果短暂。

19前与19后

十九岁前和十九岁后的差别是，已经没有连续熬通宵的勇气了，

累死算了，

还要接受连续几天病魔的侵蚀。

到现在，本人的病未痊愈，

去他的antibiotic。

http://www.youtube.com/watch?v=EEDKy3rhZaw&t=5m6s

如果有如果----鄧福如

若不曾走过，怎么懂？

这个星期过得很充实。

星期一生了一场大病。

星期二脑海里挤了几个新的舞步。

星期三忘记做了什么。

星期四有2个midterm （难到想呕）

星期五去当了半天的zoo keeper

星期六+星期日 做了两天的苦力。

上个星期五，是我人生19岁第一次踏入ZOO NEGARA

就是所谓的国家动物园

其实对动物园的印象没有很好

就是很多毛的动物混在一起然后大便大在一起然后很臭

如果不是因为这次的moral assignment 我想我这一辈子都不可能再去任何一个马来西亚的动物园

七早把早被一大堆不知名会飞的鸟围（鸟好像都会飞）

然后扫大便喂食物什么什么的

令我觉得错愕的却是这里的人

简单。不复杂。

也是的，要怎么复杂，每天跟动物们混在一起，要复杂都难了。

最复杂的就是动物咿咿呀呀的语言了。

每天做着同样重覆的工作，几乎都可以跟动物谈天了。

就简单，却开心。

有时候我会佩服，

因为我一回到家已经失去知觉了。

24/9/2011

被遗弃的感觉。

一个人在家里

你们在外头血拼

而我在这里不断重复重复制作影片

重看，修改，等待

然而现在

心里头是满满的失落

满满的寂寞

然后会不知觉胡思乱想了起来

难道

我注定一个人吗？

=(

有人说

当你不开心的时候

画100个笑脸

就会变开心了

可是这个笑脸我画了两天

但

还是一样

给亲爱的妈妈，

如果你知道你的女儿过得并不好，

我想，你就不会这样说了。

女儿上

累了。

撑不下去。

崩溃。

那种感觉叫心痛

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同一部电影

我看了3次

然而3次都停在相同的地方

不是我不想知道那个电影的结局

虽然大概可以猜到是好的结局

但是

那绝对不会是我的人生

虽然她们都说很像很像

但是现实生活就跟电影不一样

对

不一样

所以还是做自己应该做的

加油李佩珊

空白

非得经历那种接近放弃的状态，才能知道原来一直在坚持。

留下来，因为还有一点的时间可以等待，

等待，不一定是离不开。

离不开，不一定是想留下来。

脑袋里只有几句话，

因为，

我真的累 毙 了。

只要用力呼吸就能看见奇迹

丑人，一路顺风！

有时候回头看过去的自己，好像变了很多，又好像变了一点，又好像没变。

变的，或许不是自己，而是时间。残忍的时间。

时钟里的分针秒针无时无刻在转动，每走一下，周围的事物就变了一点。

然后，在慢慢地变成我们不懂的风景。

而我们，或许是在这不知不觉的时间中慢慢改变，最后，变成连我们都不懂的自己。

水，我很喜欢水。

有什么想不开，我都会回家冲凉，或者忍着，回家冲凉。

冲凉，冲凉让我想通什么，如果想不通，干脆倒头就睡。

喜欢水，喜欢看着水流动的时候。

或者是哪个海，蓝蓝的，清清的，让人嘹望无际。

我会想起那时潜水的时候，

那种叫做感动的感觉，或许就是这样吧。

我承认自己有时候真的很莫名其妙，喜欢发脾气，捞脏话，原因只是觉得别人不懂我。

但是，有时候自己想想，是不是真的有那么多的难以言喻，那么多藏在心里口难开。

好像，又不是很多耶。

他们说，人生只要有三部曲，亲情友情爱情，

而我目前只经历了前面两部，至于最后一部嘛，不是没有，是真的没有。 ==

笑吧笑吧！ 我俗女一枚，要身材输人，要样貌没样貌，

怎样？ 哪里让你不舒服了？

去他的谈恋爱是什么我不知道，但是我知道以后绝对不会只有这个管道。

就算真的乌鸦嘴我老处女绝然一身孤独终老一辈子，又如何？（os: 干！我不要！）

我活得开心自在，重要的是，我懂我要去哪里。

我的人生不会无可救药，因为我有很多爱我的人，和我爱的人在身边给我支持与鼓励！

在这条路上，不会悲伤，因为我始终都是我自己的主宰。

流言蜚语，这个那个，都会随风而去。

每隔一段时间都要感叹一次时间的流逝这样。

、但是它真的走得他妈的快！九月到了，很快很快!

我记得去年，此时此刻我真的想起好多的曾经。

想念每个在过去灿烂依旧的笑脸，以及每一份我们紧握的回忆。

我的记得九把刀曾经这样形容他的青春 “不是不想长大，而是我的青春太棒！”

因为有你们，过去都是灿烂的。

多高兴每一幕都能微笑静止。

最近假期，生活依旧，吃饭睡觉跑步喝酒上网养人周星驰还有laughing sir。

还是可以跟以前一样，谨慎认真，无压力无悲愤，开心如一。

努力做好每一件事，每一件是的圆满都是一份成就感。

幸福，不过如此而已。

薰衣草的话语是：只要用力呼吸，就能看见奇迹！

我要我们在晴天里

最近我们住的地方长下雨。

就好象昨天晚上，大雨把我都浇湿了。

我好奇，雨总下在不对的时刻，让人的思念像猛吹气的气球瞬间爆开，然后散在空中，抓不回来。

也许这雨是在提醒，提醒我们即将来临的离别。

总在面临离别前，曾经一起走过的日子会浮现在脑海中。

看着过去的我们，突然间觉得 -----能一起慢慢地长大的感觉真好！

然后发现彼此一点一点不一样了，的感觉也很不错。

有时候，会慢慢不知道自己想要的东西是什么。

明明就是有一个更重要的目标。

把事情看得很重是我向来的习惯。而我也不敢承认那是一个缺点。

雨后总会有晴天的。

1239am

忙碌的日子又开始了， 明明感觉上才刚刚开始上课呢！

又开始感到疲惫， 和所谓的挑战性又来了～

好像不断地在为我的小VV冲破极限

今天时速140从学校飙到bukit tinggi

只花了12 分钟，

我只有一个感觉---------我迟早死掉！

这，是我有感而发的地方，不属于任何为了创造而衍生的东西。

这，是我的人生。

然而，日子该怎么过，梦想该怎么活，从来就不是计划中的事。

生命没有任何一个此刻，是提供彩排练习用的。

p/s 我需要，一个声音，让我知道，我是对的。

被救了

今天八月二十日 又一个期待梦想的日子

终于 终于与亲爱的grade 5分手了

其实知道自己的胜算不大

对 就是Fail的几率多过pass

不过也算了 多怪自己 运气不好

-关于放屁的事-

大家都在忍耐，说要过自己想过的人生不是那么简单的事，必须要忍耐。

所以大家都在集体忍耐，集体变成了让事情变得不简单的存在。

-结论-

我想喝酒。

今天八月二十一

今天的自己有些苍白，（废话，腹泻不是假的～裤子都变肥了～）

我以为世界正在剥落而已一不复返，其实它只不过是换季；

我以为那珍贵的自己快失去了，只不过是死了一个不够强壮的自己而已。

我又被救了一次。

沮丧

这个世界上光只有努力还不够的事情，有很多很多。

钢琴一样，跳舞一样，课业也一样，甚至是情感都一样。

我沮丧的是 为什么不能做好。

我伤心的是 为什么自己技不如人。

直到泪水掉下来，直到气喘发作，都还是一个人的。

还好是一个人的。

排山倒海的压力压在身上，

原本已经不轻的身体变得更加更加重。

好累。

此时此刻，

只想好好睡一个觉。

不去想音乐，不去想拍子，不去想任何东西。

只想好好地睡一个觉。

神呀，我只需要少少的运气，和少少的天分。

就这样，好不好？

不一样的爱

这一夜 虽然喝了点少酒 虽然真的感觉到有点小醉

但是此时此刻 我比任何人还要清醒

因为这一天 我很开心 也很荣幸 也很安慰

所以现在在你们面前我又是一个赤裸裸的人啦！

我很荣幸认识了一位很好很好的包子脸的人

竟然有人哭着都我说“你真的是一个很棒的人”

害我也哭了 第一次见面就哭了 ><'''

我很开心我说了出来

这是我唯一对自己对别人不坦诚的事

全部事情说了出来，心也舒服很多

我很安慰 很安慰身边还有这么一些宝贝

很安慰她们能够赏识我 聆听我

我相信你我的心脏都一样，有很多很爱很爱的人，

一定很我一样只是我们对彼此都不行了而已

但是除此之外，我们还是有很多很爱很爱很爱的人。

生活就是这样啊 我们就是这样啊

好朋友不一定要一起喜欢同样的事物，

幸福就是，我们不必喜欢某些事物

但是却能完全明白对方喜欢的是什么，又为何喜欢。

这个星期六，就这样幸福了起来！

宝贝，祝我们都幸福。

晚安，我爱你。

farewell

连续放了五天的假

今天自己放自己假

然后为庄善微妹妹庆祝生日

“生日快乐！ 希望你一直能好好的

开开心心的，傻傻的，漂漂亮亮的

还有祝你我早日找到如意郎君！哈哈哈！”

之后晚上帮ah zhong 跟 ah ken farewell dinner....

他们要去美国了！

其实认识他们的时间不长

应该不到一年吧

而他们对我来说好像朋友

好像哥哥们一样

在他们一家人身上我看见了人类应该有的单纯，和家庭

我也懂了很多，明白了很多

其实生活可以很简单

所以 给ah zhong & ah ken

一路顺风 good luck! !

这一夜

醉

today is friday

今天难得没有课，

在家混了一整天。

开学了两个星期，也渐渐地习惯了这样的读书日子。

我也相信睡觉的时间会随着功课的增加变得不够。

生活也慢慢变得充实。

噢，还有一件事。上个星期上了第一堂拉丁舞课。

结论就是爽+累～慢慢来吧！

希望能持之以恒。

昨天一位认识已久的友人这样对我说

“当我听见人家这样跟我说的时候， 傻眼咯! 佩珊哦，佩珊应该是一个很tough的人，怎么会遇到这种事？”

哈哈！ 友人，你高抬我了。其实我不知道有多少的人高抬我了。

我不是你想象中的那样。tough。

我和其他女生一样。有时候，也讨厌外表装强硬的自己。

也好，这样起码可以掩饰。呵呵。

p.s 如何在人言是非中保持初衷, 值得思考啊～

17

指甲再断一只。太好了！

如果grade 5 考试弹Canon多好～

to be or not to be....that's a question....

说得好呀，莎士比亚。

倒数17天。

history/time

这是在Ms history课中，觉得最有意思的句子。

“那些不能记着过去的人，注定重蹈覆辙。”

看见这个句子的时候，

不自觉地，回想过去。

自己的过去。

思念巨大而凝乱，却不知道从何整理。

时间为什么华丽又悲伤，

我想 因为时间没得可寻可吧。

而时间所创造的距离总是让人不知所措。

当下是应该回手告别，还是笑面相迎？

p.s. 第七年上历史课，而在历史中曾经死了6个我。

回忆若能下酒，

往事便可作一场宿醉。

醒来时，天依旧清亮，

风依然分明，

而光阴的两岸，

终究无法以一葦渡杭。

sem 2

sem 2 开始了一个星期

应该说 Sem 2 才开始一个星期（四天）

我就已经迟到了2天

真的 我不是故意要睡迟的

6个subjects里头5个lecturers是女人 另一个是老头

是 意思是这个sem没有帅哥看了

Mr small eyes, Ms History, Ms Alice in the wonderland....

新的lecturers都很无聊 很“艺术”

分组一切都还好 把assignment的组员都换了 除了zhu er

希望未来assignment都很好啊

今天上了正式的account class

彻彻底底把我吓傻了

因为我没有一个字是明白的

什么鬼debit credit!!

结果我沉默了整堂课.....

几天下来 我感觉我的手指快被练断了

5个小时在钢琴前啊～～

恨不得8月18号快点过

还是很受不了这个Sem 没有帅哥看～ T.T

我也有烦恼

你不知道我的压力有多大。

你不知道这一切多幸苦。

还有 不到一个月的时间。

练到指甲断 流血

甚至现在不想听到任何的音乐

小时候 以为会钢琴的人 好厉害

然后学着学着了

从beginner到了grade 5

硬着头皮考了theory grade 5 虽然得到了merit

而现在这个该死的pratical 搞得我要生不得要死不能

停顿

于是我懂了

在梦和现实之间 往往向现实偏离 到了之后再也看不见了

在放弃与继续的选择。

那没有任何人想象中的那么容易。

我不知道接下来会怎样

也不知道该怎么做

其实我是一肚子火

有时候觉得，改变的不是世界，而是自己看待事情的角度。

是一种成长吧！是吗？

但 其实

那也是一种无奈。

深深的无奈。

因为那些人还是停留在原地。

思想，行为，语言上的原地。简称“没脑！”

给想往前的人+不断在前进的人“加油！”

给其他人 “你就永远当个没脑的人吧！”

当

当山峰没有稜角的时候　当河水不再流

当时间停住　日夜不分

当天地万物　化为虚有

我还是不能和你分手　不能和你分手

你的温柔　是我今生最大的守候

当太阳不再上升的时候　地球不再转动

当春夏秋冬　不再变换

当花草树木　全部凋残

我还是不能和你分散　不能和你分散

你的笑容　是我今生最大的眷恋

让我们红尘作伴　活得潇潇洒洒

策马奔腾　共享人世繁华

对酒当歌　唱出心中喜悦

轰轰烈烈　把握青春年华

It never ends

Harry Potter & the deathly hallows part 2 : It all ends

承认啦，是看到热泪盈眶。

也许是因为剧情真的感人，

也许是因为不舍得。

因为这十年来，都是在等待。

该死的人死了，不该死的人也死了。

甚至原以为是坏人的人，最后发现原来是好人。

就好象人生一样。

要感谢JKR，她用她的笔墨，给了全世界的孩子，大人一个美丽的梦。

她辛辛苦苦架构的魔法世界，魔法咒语，魔法课本.......都是她的想象。

拿走角色，他们也只不过是普通人，没有一切的魔法让全部事情变得简单。

现实生活中只有自己的努力，和他人的爱与帮助。

Harry 可以没有魔杖，但是不能没有Hermione跟Ron。

就好象我一样。

我一直觉得JK想说的是无论外面的世界是怎样的，

只要有一个坚定的心，无数爱人的情，

就够了～

Harry Potter 结束了，

我完成了小学到中学毕业，进入大学的人生转变。

依稀记得是亲爱的表姐抓着我和ah boy去看的。（两次！）

然后现在却舍不得说再见。

我不是疯狂粉丝，没有好好地把书都看一遍，

也没有Gryffindor的围巾，没有一根魔杖，

但是我的内心有一个小小纯真的魔法世界：

“为了正义，我们必须勇敢。为了友谊，我们必须坚强。

为了自己，我们必须面对所有可能发生的好与不好的。”

十年啊～都足以让一个故事成为生命中的一部分。

十年一梦，如今这个梦终于到了结尾。

曾经的孩子都长大了，

而我 也不再幻想挥动魔杖就能让一切顺心如意。

感谢《HARRY POTTER》给了我一个奇妙的世界。

也同时告诉我这样的世界是不存在的。

不，也许这个世界上真的存在一个咒语，什么闪回咒的。类似可以看回过去。

而它不是由咒语来触发，而是一句话，一首歌，一个人，一张照片，一个场景，一个地方....

当看见某个熟悉的东西时，过去就像电影般出现。

幸运的是，《HARRY POTTER》见证了我十年的岁月。

再见我的魔法世界，再见我的青春年少。

p.s : Life go on, but no one lives forever.

HP

今天看了Harry Potter & the deathly Hallows part 2 :It all ends.

如果不是该死的MBO突然漆黑两遍！两遍！他妈的两遍！

看了会更爽！

原本打算把全部心情写出来的

原本打了两个小时的

因为还没看够

等看到他下映吧！

我也想慢慢思考。

回信

最近发生的事 ，虽然不止一件事，

是老天爷给我回信，跟我说

”是的，是你配得起你的梦；是的，是你值得起你想要的生活，了吗？是这样吗？”

谢谢老天爷，那我可以顺便要一个古天乐吗？

好啦，开玩笑！

现在要专心感谢这一刻。

我不是没有努力，所以没有什么遗憾的。

我很好，没怎么样，又不是石头。

也许可能要花点时间重建，（谁叫你别人推到一块石头时候你还帮对方放一把火）

是啦，我知道，重建嘛！就只不过是重建，没什么大不了～

不过老天爷，我真的不能要一个古天乐吗？

够了哦？

日子

六月接近尾声，七月才刚开始的两个两个星期里，就发生了太多必须写下来的事。
而当下的我竟然没有办法巨细靡遗地点点滴滴拳养起来，甚至在着笔的时候无从下手。

生日的时候，生了场大病。结果沦落到一整天呆在家里与病魔奋斗。
但，我是开心的。
满满的祝福，礼物，蛋糕。
尤其是大学朋友为握的庆祝，我真的是炸到。
也感谢，亲爱的们跑来我家为我庆祝，还有被spam爆的Facebook wall.
家里现在多了两座巴黎铁塔，哈哈，巴黎双峰！

之后去了 Sarawak rainforest world music festival 做义工！
其实记忆有点模糊，因为太疯了。
八个小时的工作，接下来就是16个小时的疯狂。
每天几乎都有四到五千个人。最夸张的是第二天，9000！
看到了很多很多，学到了很多很多。
工作，是一次比一次更有挑战性，更艰难的。
许多的无奈，有时候也没有办法取代。
就好像709那场壮游。
那个时候，我记得我在Sarawak cultural village门前工作。
我在的地方一切都是那么的正常，但心取无法平静。

不能不当作一回事。至少我是这样想的。
看着新闻，facebook上大家分享的视讯，感想。
排山倒海的人群，马来西亚不孤单。
我见证了重要的日子，为马来西亚人民的理智感到骄傲。

回到家，还没有休息完，就必须开始另一个工作。
Arsenal football match，
对我来说，简直是一场恶梦！
从来没有那么想放弃过一分工作。
忍~~~~~~~~~

有时候回想，使昨日剩下的我们，
还是我们剩下昨日？

《借东西的小人阿莉埃蒂》

刚刚在pps 看了宫崎骏一部新作-------《借东西的小人阿莉埃蒂》

我喜欢宫崎骏的制作，淡淡的，简简单单，没有高潮起落。

就这样淡淡的，回应内心深处对美好的呼唤。

看着这部电影的同时，感觉并不是在经历，而是在重温，回味那种充满惊奇的梦幻般的感觉。

我感觉阿莉埃蒂所代表的就是我们自己的梦想，但更多时候，这样一个梦想的世界在现实世界无处安身。

《借东西的小人阿莉埃蒂》

“你是我心脏的一部分。”

Just no MIST anymore...

I'm afraid...

这些日子

AOS 2011 2nd Science Pacific Congress

第一次的conference做到像吐

不过真的到最后很开心

学到了很多很多

当然包括怎样偷吃，偷懒，偷睡觉

手痒跑去把刘海剪了

剪短了

结果发现这不是一种抒发

AOS的最后一天

放工后直接从KLCC飞下来和兄弟庆祝生日

算一算我们也认识 6 年咯

考试前一天和亲爱们一起去了兴华义卖会

兴华 一个字 geng!

我说的是学生

面子够大 场面够大

人够多

真的是people mountain people sea啊

接下来就是考试的日子了

看吧

占了我房间1/4墙的世界地图

我很用功呢

不过这次的考试

感觉上除了business

真的体会到“英雄无用武之地”的意义了

他们从考场出来问

“is this really degree ar?"

认同

这些日子 经历了很多

也成长了很多

和身边的人学到的

在工作上学到的

甚至在学业上学到的

从温馨的到残酷的

甚至有些不能理解的事

还是要被逼当成大便这样吃进肚子

生活压力大

考试压力大

有时候真的好想好想逃离去另一个地方

但是

谁能体谅我有雨天？

无题

或許

我應該接受這樣的佈局 這樣的午夜 這樣的關係 這樣的友情

這樣是怎麼樣 甚麼味道 甚麼氣味 甚麼心情 甚麼顏色 甚麼場景

我懷念昨日的單純 只是忍不住感嘆我們放置甚久的回憶

看見甚麼會聯想起你 想起以前笑著說的夢想 說開了就是想你

圈子好大我明白可是想想 我們多久沒有好好聊聊彼此了 或許主動該多一些

放羊的孩子 這絕對不是惡意的抒發

如果你流浪的時候經過一座城

聚集了逝者和故人

過去的陽光和季節

不要忘記城門下的守城人

或許他能夠用眼神還原你一切的失落回憶

秒速五厘米

他們在冬天重遇，夏天思念彼此，最後在春天錯別。

連從前的夢也像是現實的一場宿醉，模糊的記憶，清晰的痛。

他們於各自的所在伸出手，每一辦粉紅依舊精準地與他們的掌紋擦身而過。

速度是，秒速五厘米。


今天重看《秒》，不禁想起身邊曾經如此親密在一起的人事物，心底一陣酸楚。

當one more chance, one more chance響起時，我一個人呆坐在電腦螢幕前悸動得不能自己。

此刻窗外都是前塵的風暴，每個人隔著偌大的窗戶視若無睹，只有我的心驚慌不已——太多太多往事就這樣無聲無息卷走了。



我已經在第三則故事的開頭了。

one more time, one more chance?

人生中唯有無止盡的悲歡離合能夠重來。

如果我说我快死了。

如果我告诉你，下一刻我就死了，你会怎样？

别傻了。 你会这样说。

甚至我也会。

但是我就是觉得现在自己快死了。

就好像气喘拴住喉咙一样 不能呼吸

我曾向人求助

曾不去思考那痛楚

但都是治标不治本的方案

我想逃离。

逃离

最不同的事

最不同的是 连睡觉的时间都没有了

最不同的是 放假要飞到另一个岛去工作

最不同的是 study week 九天有5天要做工

最不同的是 好久好久没有在家吃饭了

最不同的是 好久没有发呆的空间了

今天是星期六，现在是下午两点半，我处在的地点是taylor university

早上考试， 现在窝在这个冷到想死的library读书

脑海里想的尽是睡觉睡觉和睡觉

study week一个星期 5天要做工

早上七点到晚上 地点KLCC

想到都晕。

放假三个星期 一个星期要去sarawak rain forest festival做工

还是很矛盾的。

也许这就是他们所说的过程。

并没有那么简单，没有那么容易。

也许就这样，就这样。

我希望我自己能理解，更希望别人可以。

还是一样的是 我还是我

最不同的是 都不一样了。

okay! gone for study.....going hell~

im really sucks in editing video, please let me direct...

凌晨三点半

第4个没有睡觉的夜晚

已经数不清了 数不清到底缺乏了多少的睡眠

在reinstall editing video software 的同时写下了这篇

只是不想让自己睡着

自从上了大学之后 总不知道自己在那个轨道

转眼第一个sem就要结束了

有很多想做的事情 比如好好坐下来练琴 下载歌曲到iphone里 甚至把iphone jailbreak

想和好友坐下来好好聊聊 分享我的心情

虽然这不是那些很难的事。

忙碌的生活，连这些简单的事，都无法完成。

有时候我甚至都不知道自己在做什么。为什么做什么。

很多很多的事想分享

很多的喜悦，很多的无奈，很多的伤感

比如说我最brother的eleong失恋了

我最好的朋友ballet升级了

我最爱的airasia表姐要订婚了（我承认差点哭了，感动）

那种心里说不出的感受 表达不出的言语

或者来不及说出的感动

闭上眼 我庆幸我的心脏还在跳动着

如愿的被rain forest festival录取了。

应该开心的。感恩。

很幸苦。

我讨厌吵架

因为没有重点。

“如果你不能接受我想要的东西，不要叫我自由选择。”

“既然你已经让我选择了，你就应该早有心理准备。”

fuck

放弃

过着很充实的日子

每天有做不完的assignment

每天有睡不够的觉

昨天刚从kenny G 的concert回来

不是花钱去听 而是去工作

强!

其实一直以来, 音乐对我来说是一个享受

而钢琴对我来说 是一个技能

一个能诠释自己的感觉的一个感官

今年的theory拿到了merit

其实不知道应该是无奈还是开心.

无奈的是八月的pratical

完完全全没有心情去考

甚至连练琴的时间都没有

我知道没有时间不是一个借口

但是那种练琴的沮丧

真的是想把自己的手给切掉算了

是,我是真的想放弃了...放弃八月的考试...

他们说

不要放弃!

做么要放弃?

你神经啊??

还有几个月的时间不会去练啊??

说得那么简单,

想得那么简单...

然而手碰到钢琴上, 然后不断不断不断地重复同一行几千次

到头来, 还不是完美的

那种沮丧....

就是沮丧....

唉, 还是有迷茫的时候....

抱有这样的态度，是对自己最温柔的一种做法。想想，以前的日子有些莽撞，行为上心情上。

学会收放是件好事，但不自如。有时候是自己入世未深，经验不足。放心我会好好努力，在这段时间大家一起加油吧！

和你说过我最想去的地方，愿能在说好的岁数就到那里去。

你是对的，尽力享受自己的生活，趁我们还年轻还能够捍卫梦想时。

偶尔我会想想生活上的事，发现很多事情想负重物一样，从背后扯你着你腿，扯着衣角，让我们在路上变得迟疑。

最近过的可好？

我不错，身边多了两个笨蛋女人。

竟然webcam了整整12个小时！ 傻眼～

我很开心，有你们。

我的心里有一个模式，就是路上不能拥有太多，适时就放让自己走得更好。而前面的路会有收获，舍是得，得久了必学会舍得。

也许是这样的没错，我想。

所以我选择了对自己最温柔的方法。

huiyi

那一天送机回家的路上

在回忆

回忆着所有的一切

说到底还是不甘寂寞

想念着以前一起计划事情的日子

想念着参与你们的每一天

以前日子就这样麻痹了我们，

蒙蔽了人生应该习惯的孤独，应该面对的事实。

人不断地在制造回忆，心里的柜子越多，心就越重。

学会了如何选择制造自己想要的回忆。

朋友，开始了新的生活，不一样的环境，不一样的人，事，物。

过得好吗？

好好照顾自己。

如果觉得心情不妥，变化的永远是自己，

看待事情的角度不同了，

再出现更多的变化，所以要习惯。

祝福你，我的朋友。也祝福我自己。

加油。

all the best

还是一样

做了那么多。

还是一样。

是不是应该好好思考了呢？

别傻了。

你又不是谁。

我真是个傻子。

凝视海底

欠自己一个blog post的感觉真的不好。

从redang回来也有好几天了。

redang是我看见最美的海。

现在闭上眼还能听见海风声和在海里海水流动的声音。

还能感受到阳光的热和清澈的海

我记得第一次要从船上向后倒入海中，那种说不出的忐忑。

如果口中不是含着regulator, 一定会不知觉唱出“忐忑”

然而最令我感动的是

当在海里抬起头看见阳光折射进眼眶和头上鱼的影子

看见和现实世界中不一样的世界

凝视着完全陌生的生物

它们的颜色，它们的形状。

差一点 就差一点忘记了呼吸

在这一个旅程里。

我很荣幸，很感恩。

感谢每一个人，感谢世界。

我在这里

该来的总是要来了。

该回来的，也回来了。

他们叫我慢慢来，不要着急。

十九岁的时候不要急着二十九岁的事。

我们生的时候，不需要去期望死亡的来临。

因为该来的，总是来了。

当心情极度压抑的时候，你会做什么？

我答：大哭一场。

那些晚上被折磨得睡不着的日子，

有了更多安静被无限延长的日子，

让我好好去想。

有时候，就会突然忍不住，放声大哭。

躲在被子里，不让别人发现。

之后，就好了。

那些日子，我是这样过来的。

直到现在也是这样。

大家都回来了。

花了一整个下午的时间跟大伙儿在一起。

某K还是喜欢站在哲学家的角度说我，这个不对那个不对。

是的，很多事情，我还是想不到那么长远。

每个人的生活不一样，你想的是未来，我想的是明天。

我习惯当事情到来的时候才去处理，面对或者逃避。

而你喜欢未雨绸缪，永远想的比我遥远的多。

你担忧我太天真，我担心你太沧桑。

你说我总喜欢拿生命来赌，而我却说那些我要做的事就是我的生命。

你说我喜欢付出在得不到回报的人身上，而我却说我只求对方一颜欢笑。

我选择的生活，奔波不了就安逸，远方去不了就在家门口。

也许我没有昂昂的斗志，我小小的愿望就只是到巴黎铁塔跳两下就可以闭眼睛死掉了。

一生很短，怎么过怎么好要我自己去感受，我可以选则很多方式。

搞不好，明天我去了远方，而后天就回来了呢？

某K，你知道的，这是我。

只要有机会就去尝试，都试试会不会太贪心？

saturday

firstly...i want to thanks to my dear friend betty bought me this!! love it so much!!

i'm gonna be there one day~

yesterday i went to DISNEY ON ICE with my 2 sohai cousins...

get a complimentary tickets~ (thanks piper tan^^)

i have no idea why so many ppl~ ==''

i love the disney story of little mermaid~

the whole show was so damn nice but our eric chow fell a sleep

he said he didt watched any of it...==''

laugh die me and eleong

but the funniest part was eleong fell a sleep at the twinkle bell story

well...i admit that it's quite boring...

then we went to pasar malam at setia alam...

we ate from the beginning until the end.. ==

no....eric chao eat...

i have no idea why so many people Q-ting to buy this o jian~

no nice at all~ V

we end up with complaining each other for buying so much that full like hell on that moment

and laughed no stop in the car till home...

then the game started

we played our childhood game with my laptop

"the bubbles"

till 2am...==

have a nice day~

牢骚

我一直以为我自己可以胜任这些该死的压力

结果我发现我不行

三天了 平均每天只睡一个小时

但是我却不知道自己多久没有好好睡一个觉了

混杂着许多的事 这种感觉变得更不好受了

有时候很对不起自己 委屈自己了

不知道何时开始我变得那么压抑了 也许一直以来都是这样

感觉上刚刚才开始上课

结果下星期就考试了 我都不知道自己上了什么

每当夜深人静每个人都在睡觉的时候

每天每天要五点半醒来，就是为了避免该死的塞车和找不到车位当然还有为了配合别人的时间

然后晚上7，8 点才能回到家

然后相同的第二天五点半要醒来

中间要做assignment, 练琴。

对于钢琴那部分，总是处于半挣扎状态

我不敢去放弃。

却没有能力继续。

我好累。累到有时候都感觉不到自己。

但我选了这条路。

哇唠

处于某种精神分裂状态边缘

好好数数

我有一个CV要写

一个lung fiction test要找医院

一个1200个字essay

5个presentations

4个video要做

==

哇唠～

*等我！rain forest music festival!!!

2011.3.27 earth hour

ampang look out point

一年后的今天，我来到同样的地方。

只是全部东西都变得不一样了。

当时吃霸王餐的那一间餐厅关闭了。

只剩下空空的一块地。

甚至是人都不一样了。

我们都不一样了。

唯一保持的是，双峰塔和KL tower还是同样在这一天熄灯一个小时，

还是有些不合作的人类，

看到这样的风景我还是会“哇！”

也许某个部分的我是想纪念些什么东西.

==

我很讨厌喝醉醒来什么都不知道的时候

真的真的真的很讨厌很讨厌

就会发现自己真的很烂真的很烂

此时此刻心情很复杂

很复杂

说

2011年3月17日 0832am taylors library lab

突然间感触特别
在忙碌疲惫的生活中的小小感慨
还是走不出来
既然知道日后不会常见面，为何交情太深，让自己陷得太深
中学毕业已经步入第4个月，有些歌曲从有感觉唱到不知道如何表达感觉只好无言
只好无言面对长大

什么潇洒祝福，什么勇敢地鼓励朋友追求梦想
还是质疑自己看待关系的心态，分份离离好不容易建立又得不见的关系一直让人觉得透不过气
是自己还未适应了这一种既食般的数度还是一直变化太快。
当年曾一起疯狂的事，如今做起来却只有余味，感觉说不上尽兴，莫非只是值得回味？
原以为人心总会比周围的事物变得慢一些
已经对这种一开头以为长久，到最后却是不舍得关系抱有不喜欢也不讨厌的态度
不喜欢是一定会发生在周围，既然会发生又何必讨厌

某X说与周围的人保持不太深的交情，欲分离时也不会太感伤

但是，既然相识就是缘分，倒不如彻底地挥霍，谁知缘尽此事？

那些已经烙印在心里的人，我不知道该对自己说恭喜还是什么，只希望美好一直存在
直到我学会怎么潇洒地挥手在说好吗？

就这样吧。

也要上课了。assignment。

哦对了！最近唯一值得开心的是.....我要学潜水了！yeah~

梦

家里在装修，三间厕所只能有一间，

听说还要油漆

家里好像变得面目全非一样

和生活一样

这几天的早上 醒来的时候都会不自觉坐很久

仿佛还在自己的梦里

我悲伤，因为我从梦里醒来了

那都是好梦

记得很清楚 梦境里都是笑脸（我也笑的很开心）

我看见每一个人

仿佛好像回到了我人生中最开心的时候

只是 梦醒了

只是希望美好一直存在。

明天钢琴考试，加油！

崩溃边缘

最近，都活在崩溃的边缘。

老实说，我活的很幸苦。

我不知道自己在为什么而活着。


每天最期待的是晚上睡觉时间的到来。

一直忍着，忍着不让自己哭出来。


不管是在家里，在学校，还是在哪里。

家人，学校，钢琴，还有新朋友，都让我有点呼吸不来。


而且，好像我远离了大家很远很远很远很远很远。


我尝试让自己开心起来。


昨天，和一个很重要的朋友起了一个小争执。

我一直以这位朋友的支持，忍着，过每一个痛苦日子。

只是昨天在关电话的那刻，我不由自主大哭。

好像我正真变成了一座孤岛。



当时我不知道该找谁说话。

shit

i wish that, there's no walls between us and i can talk to you again

i wish that, we can end our conversation peacefully everytime...just like before...

what the fucking hell im doing now?

i should look forward right?

but you know what?

i've tried very hard...

i ignore everything

but i cant...

i feel my life is meaningfulless...

im tired....

回忆

该死的mocha。

让我把下星期需要的资料找齐了。

然后，

我在这样的夜晚里，回忆。

正式上课一个星期了。

我开始慢慢去适应这样的生活。

每天每天要很早很早起来（因为和别人Share车）

每天每天要穿很正式去上课（formal）

每天每天要和上班族们塞车。

每天每天要活在英文的世界中。

每天每天要逼自己说口很流利的英文。

每天每天要高消费。

每天每天～

你问我过得好不好？

我会回答我在很努力让自己很好。

某一天里，skype和sikina谈到，我想起了sikina名字的源来。

记忆深刻，那个时候是李玉梅老师在训话的时候，因为我不让他看一个传单，

然后他直接在我大腿上一掌外加“SIKINA",接着全班爆笑！

然而事隔已经三年了。

前几天我买了九把刀的新书----杀手。

读着的当儿，其中出现的角色让我回想起曾经九把刀的风潮，

我们很喜欢九把刀，尤其是异梦（诅咒那个拿了我异梦没有还的人）

甚至是facebook被invite的earth hour event

都想起了去年在小云顶的记忆。

我想再吃霸王餐！

突然想起梁文音《最幸福的事》中的几句歌词

“那一阵子有你，美的不像现实

多高兴每一幕都微笑着静止”

每个人都向着未来前进。

有些人跟我一样上课了，有些人工作了。

不知道大家是否和我一样，

疲惫的时候，

会想起某年某月某日，我们曾经一起大笑的日子，

然后嘴角会不知不觉上扬。

感觉自己在这几天上课的日子长大了。

每一天每一个场景，都让我想起许多他/她/他们的在一起的日子。

不只是我，而是我们的过去。

有些往事不会随着日子冲淡而完全消失，那些虚伪的遗忘只是你不注意他而产生的错觉。

一旦回忆起熟悉的场景，所有淡忘的宽慰都瞬间消失得无影无踪。

我努力回忆，让我更努力往前走。

那些遗憾和成长，都是最好的礼物。

美好不需要多，年华似水轻轻般流走，愿每个人都幸福。

事事不顺

事事不顺。

不论在哪个方面。都一样。

在大学，我很不适应。很不适应。

在全部英文的环境下，我发现我的语文能力超烂。

压力很大很大很大。

新的一切让我很不知所措。

甚至有种想要放弃的冲动。

所以我昨天的status说“我什么都没有”

我什么都没有，我有什么资格说我有梦想？

前几天，我从家里的楼梯滚了下来。

我哭，因为真的痛死的。

我庆幸这一滚，让我把压抑许久的心情哭出来。

然后我得到的是脚上大大块的瘀青。

之后，有个人来找我。说了一大堆我听不懂的东西。

然后我才发现，在这个世界上，不要太过于相信人。

其实我知道的，我知道是谁对你这样说我的。我真的知道。

我伤心的是你如此怀疑我，我伤心的是那个人在我背后这样说我。

我很不爽。真的很不爽。

我不知道应该说是愤怒还是沮丧。

课业，朋友，还有家人。每件事每件事都没有一件事是顺利的。

我很累，很累。

ORIENTATION

其实我自己也不知道我到底是怎么混上大学。

一直以来都是平平淡淡这样过去。

结果，就这样上了大学。Tourism and event management。taylor's university....

今天是第一天orientation, 前一天晚上其实还有点紧张的。

但是不知不觉我的facebook wall 被post 满了一大堆的good luck!

哈哈～随之紧张感被喜悦代替。其实我很感动的。

然后七早八早就爬醒来了～一路上塞车塞到我想吐！

真不能想象未来的日子每天早上要这样塞车～

其实很感谢yiting~让我不至于在campus里迷路。

就这样顺利上了几个小时的briefing和一个english placement test。

午餐时间和一群同流合污的ex兴华生吃饭。干！一个午餐要至少rm10!!!!

然后吃吃一下就回到了吧生～虽然orientation结束时间是5.30pm...

再谢谢亲爱的贝蒂洪提供她的床让我睡午觉来逃过钢琴课。

还有洪妈妈的素食炒饭 ^^

总结来说=======》今天就是 累！！！

其实还是有些不甘心，不甘心不能依着自己所想的道路前进。

但是事实将至。我只得能好好地完成我能做的，我决定的。

当然还是会有些害怕，毕竟我真的不是适应能力很强的人（认真！！！）

但是我相信，我知道我可以过得很好。

希望你也是。

祝 安好。

好久不见

16.2.2011

我在这里。

烟火一年一年，一圈一圈枯萎又盛放。我想起往日的时刻，身边的人和景色。

那时候我和大家一样躺在车子上看烟火。天空仿佛很高很高，烟火就开在天边。

如今它们依旧璀璨（p.s 天空依旧很高！）

此时此刻已经年十五了～年也快要过完了

这样一年又过一年的，我们又过了一个又一个的关口，带走的和丢弃的都可以成为时光洪流的孤岛了。

然而站在城楼上遥望前面的道路，在想以后跌到的姿势会不会太狼狈？而遇到不满的自己是否会对此一笑置之？

年华易逝，珍惜眼前人。

愿岁月静好。

p.s: 16.2.2011 生日快乐~all the best and may u success ur dreams!

paris

法国，一个多么浪漫而繁华的国度。太多诗人，作家爱上这里，爱上巴黎。

因为，法国的一切都会让人着迷，让人神往。

卢浮宫，汇聚了世界很多地方的艺术精品；

巴黎铁塔，凝聚了人类的智慧；

巴黎市中心的摩天轮，可以看见整个巴黎，浪漫而不失神秘。

这就是法国，尽管，它有一段不堪回首的过去。

我一直都很喜欢法国首都那屹立不倒的埃菲尔铁塔，它让我感觉到了一些神秘，但心中的它又有些可爱。

它算是个长命百岁的老顽童了，即使他在风霜雨雪中已经失去了往日的色彩。

不过，似乎它又为巴黎增添了一份成熟与稳重。

尤其贪恋它在夜晚闪烁着的星光点点，像是迪士尼乐园的童话，让人向往，留恋，让人找回了童年的快乐。

很想很想站在埃菲尔铁塔上眺望，望见整个巴黎，整个法国。

我想，当我睡得正香甜的时候，能在梦中照在埃菲尔铁塔上眺望时，看到的世界是最美的。我渴望，梦境中的一切是真的。

blablabla

you dont remember me,but i remember you. the fog was still there and make everything blur.i could't see you and anything either. but the road is so long.getting to be strong and learn from each day that never stop believing. you're borned with a gift. you has gone.

and i believe it's worth to.

my friend.

thief

這幾天都下起雨，天氣奇特的轉涼，鼻子敏感，心情也跟著敏感。

新年本來不是應該熱熱的嗎？

然而今天水獸來勢洶洶，把年獸都給嚇退了。

所以2011辛卯年過的真不是滋味。而且有小偷登門，心裡就更加不安了。

年三十晚應該開開心心吃團圓飯然後依舊傳統開台麻將到半夜。

但是這可惡的小偷一登門就偷了我新年的興奮。

這小偷每天都在，每天每天都扛著一大袋的贓物從我們眼前逃走！

好一個光明磊落的小偷！

他偷走了貴重的物品，更偷走了親人的，朋友的，同學的。

然而他這次帶走的是一個朋友的生命。

團圓飯都吃不了，年都過不了就這樣離開了。

然而能做的就是就是靜靜的默哀。

坐下來跟他聊聊，記著那些被他偷去的，有期限的東西總叫人懂什麼叫是珍惜。

你聰明的，告訴我，我們的日子怎麼一去不復返？------《匆匆》朱自清

體會

在家的日子，時常對生活感到無望。有時候應該做的，卻沒有做好。

生活已經成了平行線，於是我開始期待旅行，哪怕是迷路。

沒有讀書的日子，彷彿失去了自我，像是一個沒有目標的人。

之前可能是為了一口氣，為了一個大考，為了自己而努力讀書，可算是一個明確的目標。

也許那時目標不大，容易達到自己心滿意足就好。

我們都在長大，而目標這些事，都似乎離我們越來越遠。

甚至是深信不疑。

有時候想把事情看遠一些。

有的人說，一步一步走，就會看到目標其實就在前方。

我也很想開心地，努力地一步一步走下去。

這個幾個月是很特別的一段時間，讓我對每個方面的事情都有不同的見解。

我學著去體會。體會每一份感覺。

p.s 還是喜歡繁體字。

p.s.s 真不應該和一隻狗相處超過10分鐘，19年以來的想要養狗的心情又來了。

p.s.s .s 我要一隻狗！！！！！

greetings

我喜欢收到一些卡片之类的实物

因为我总觉得email或者简讯始终有点虚幻

然而一张贺年卡片，或者什么卡都好

让我知道某某人还在这个世界的某某一个角落

这样我才不会与回忆的距离太远

收到来自远方的问候

收到来自好久不见的消息

但 沉重的是

贺年卡之下红红的喜帖

pain

我不知道怎么诠释当下这个感觉

但是我知道

它的名字叫----心痛

那是发自内心真正的痛。

打个比喻

就好象某天你去了一家饮品店点了一杯名叫“心痛的感觉”的饮品

价钱是15块。结果来的是一杯矿泉水。

好啦。开玩笑而已。

但是，

笑起来却很牵强。

变成苦笑。

那是心痛的感觉。

因为。。。我从来不是那个人。。。

eiffel

im so damn falling in love with Eiffel Tower...♥♥♥♥♥♥♥♥

GUYS!! PLEASE HELP ME FIND THESE KIND OF EIFFEL THINGS!!!!!

一点55分am

我不知道该怎么让自己平静下来

往往在夜里

心情是特别难受的

然而在这几个寂静的夜晚里

我想了很多

很多很多 超乎我的脑容量了

想现在 想过去 想未来

想到自己喘不过气

或者好像现在这样泪流不止

我不是不跟任何人诉说

但是 我不知道怎么说

我不是没有尝试过

但往往都是

唉 算了

我不知道谁会看到这个

但是 我的朋友呀

对不起

因为。。。

我必须服用药物来让自己入眠

我不知道什么时候我会一睡不醒

我想 这样也好吧！

我想。

一点09分am

我不想吵醒任何人

因为在三根半夜大哭然后打去给人家是一件很恐怖的事

我喘不过气来

我很幸苦

我不知道自己在做什么

我不知道自己该做什么

我很辛苦

不止伤风发烧喉咙痛眼睛痛胃痛的幸苦

我是很幸苦

不知道眼泪为什么会这样一直流一直流

我不知道要怎么办

这个世界要我怎样办?

救命！

无题

今天一整天的天气都是阴阴的

下着雨的同时我顶着红肿的眼睛窝在被子里看福尔摩斯

其实感觉是很爽的 除了眼睛是不舒服的之外

然后我看着墙壁上一张地图标着我的梦想

突然想立刻收拾行李登机

我没有这样做

第一，因为我病了，没有任何一个海关会给一个眼睛肿到鬼样外加发烧的人过关

第二，因为我没钱

第三，因为我没钱

第四，因为我没钱！！！

但一直相信，相信我会到了不同的地方，吸收了不同的人文气氛。

甚至是听故事的放肆。

小时候甚至到现在还不断地在幻想，

幻想自己离家出走，

到底能走多远，

才不会以失败的姿态回家。

虽然到现在还没成功的说。

以为

这个世界有太多的纷纷扰扰，我们又是感官至上的生物，情绪常常被这些外来的干扰搞得时而高昂时而低落。

于是，每当遇上棘手的事情的时候，一颗心常常会不知所措。就这样悬挂在半空中，不知道怎么办才好。这时，我们开始拼命地把自己塞在黑暗的角落，不笑不哭也不闹。仿佛失去了灵魂的身躯，只能绝望地在这世界游荡。所有的坏情绪都莫名其妙地卡在世界的夹缝中，动弹不得。我以为。真的只是以为。慢慢地，原本一颗很单纯的心，突然被这个世界扭曲得什么也不是。我什么都不是。

无题

一月十一日下午一点二十一分

首先，我要先骂一句干他妈的streamyx。

真的是有够白烂！几个小时不在而已就不能用了。

还不用紧，4个灯给我闪那三个~

结果害一个人我大老远跑到来BOTANIC CAFE点了一杯贵死人然后超级不能喝的鬼东西！

真的是有够他妈的奶！

其实我想说的是~

觉得自己开始慢慢别世界驯服。

不知道自己该写什么。

最近的心情说不上是平静而是贫瘠。

身体状况还好，至少不会每天晚上被自己给吵醒。

只是得了奇怪的失眠症~但却经常感觉疲惫。

唯一欣慰的事，在酒精方面，我没有那么逊了！

真的是多亏我亲爱的洪贝蒂~=='''

希望她能从失落中站起来，好好过着她自己~^^

我几乎可以看见以后尘埃落定，不断回旋重复得日子。

以后的日子应该也会像现在的生活这样安静吧！越来越安静~

不知道现在大家的生活过的如何？

有时候，好不容易能静下来思考，却发现脑袋中一片空白。
我不是一个怕麻烦的人，怕的是对人，事，物都没有感觉的人。
“其实只要休几天假就好了。” 我这样对自己说。
然后我发现，我不是一直都在休假吗？？？？？？？

最近大家都在寻找自己的目标。虽然我是那个比较轻松的一个。因为我已经早早注册了。
但我想我也应该静静想想我的理想还有目标。
我忘记我是在何时记下我小小的梦想。

我小小的梦想~

我第一个梦想是关于旅行的..

我渴望旅行，渴望背着大大的行囊在不同的城市不同的街道穿梭；呼吸着不同国家，不同城市的空气。

威尼斯，我的梦。

巴黎，罗马，希腊。

我要到法国去，我要学法语。我要到意大利去，我要学意大利语。attraversiamo~

面对那些古旧的建筑遥想着过去，和它的故事。

我第二个愿望是不要平平庸庸地过这一生

我要有我自己的价值，我不要忙忙碌碌，平平庸庸就那么离去。我要对别人有用。至少在我死去的时候，还有人会记得我。我不需要很有钱。我只要实现我自己的价值，让别人幸福。

第三个愿望是我希望我能和文字在一起

我也许成不了作家，但我会固执地写。写下我自己的故事，我的旅程。

我希望能用自己的文字记录人生。

最后一个愿望是希望未来能和我爱的人，爱自己的人，生活在一起。

在一起，直到有一天老得谁也走不动时，在一起安静地离开。

而我越长越大失望地发现，这一辈子不是你想干什么就干什么，而是你能够干什么。

但是，但是，一定要记得心底的愿望啊！

无论在社会上被磨蚀了多少激情理想守望，

经历了多少挫折辛酸无奈，我始终相信，心底的东西，永远都在那里。
至少我是幸福的，还能依稀描绘着梦想的轮廓。
如果梦想不能实现的话，仅有一个姿势也是好的。

waiting

已经等了那么久
我想也是应该好好看前面了吧

这一辈子都一直在等待
人的等待应该是会因为年纪增长而变化吧
至少我是这样想的

我说的等待是那种很认真的等待
不是某某人在某某人家外等一起逛街
或者是等交通灯转绿灯的那种等待

只是当你等待等多了，你也会变得很擅长等待
这是从一个朋友身上看到了
就好像弹钢琴一样，当你弹得多了，你也会变得钢琴高手
然后你会发现那些琴谱是容易弹的，那些琴谱需要一些技巧去练习

就好像哪些人值得去等待，哪些人应该怎么去等待
又或者哪些人你再怎么去等待，永远都得不到。