那某一個部分的自己

老實說是誰告訴你們今天的事？

對

再一次地，哭了

幹。。。這是我給我自己的話

我討厭這樣的自己

我討厭在別人面前哭喪臉的自己

幹



我怎麼了？

就因為一句很簡單的一句話

【我們再也回不到過去。】

一直以來我都懂這句話在說什麼。

只是直到這幾天我才明白

它真正的意義



很多事情，回顧一下都足以讓那該死的情感爆發。

當然那一句話對其他人來說可能沒什麼

但是

卻是我的死穴


一切一切事情的發生

都在提醒我

【我們再也回不到過去。】

即使過去是多麼的美好


我放棄過的

我珍惜過的

我不曾關心過的


人，事，物

在那一瞬間閃過

然後我覺得很糟糕 很糟糕



“你做什麼？”

“發生什麼事？”

雖然心中有其中一個部分的我拒絕回答

但是 對於你們

我回答不到。不是我不回答。

那是我不能在一時之間說完來的。

所有的挫折與悲傷不是一言兩語可以解釋。

所以請原諒我對你們說的【沒事。】


我承認那是某一個部分的我

被自己鎖起來的某個部分

當脆弱的時候它闖出來砍我一兩刀


我會好好地

再把它丟進心裡某一個抽屜

鎖好

直到下一次它的出現


我討厭這樣的自己

發覺自己越來越脆弱

左邊胸口

發覺最近我的文字都很消沉

我早已忘記那愉快的文字是怎樣的感覺了

其實我真的很討厭這樣的自己

明明很不開心 還要在別人面前扮得一副灑脫的樣子

就因為自己的爛原則 而拿來作踐自己 白痴。

【在別人面前擺出悲傷的樣子，自己都會討厭自己】

想放棄它 但是它早已成為了我的保護色

不過想想 其實也還好

至少別人不會一直跑過來問東問西

可憐的henry chua


對不起 這一陣子 我過得很不好

即使讓自己再忙

我還是很不好

原因是什麼？我心中知道。只有我知道。

抱歉，這我的確不打算分享。


它會過去。


但是在夜深人靜的時候，

那個以為早已復原的傷口

在左胸口前隱隱作痛

有時候甚至還無法呼吸


我是瘋了嗎？ 我這樣問我自己

我想，我是。

我想我需要一個心理醫生。



2010年。好邪。

不同的自己

很多時候，寧願沉醉在這場纏綿悱惻的夢中

不願走出，也不想走出

我是誰，我想要的到底是什麼

這一生，我為什麼總是如此的苛求自己



也許很多走過的憂傷無法輕描淡寫

也許很多時間的愁悶無法隨風而逝

因而人前談笑風聲

人後眉頭緊鎖

在生命的記憶中

反反覆覆又反反覆覆



試著寫出一些內心最底層的感觸

卻始終無法將滿腔的文字傾瀉而出

也許是有這不完美與遺憾存在

才會不斷的督促著自己

繼續寫下屬於自己的自己

看能否更了解自己



今天我的想法零碎

我的記憶憂愁

而我的文字......

painful

沮丧

痛楚

life is a mess...at least for me....

painful and failure is everywhere i look...

it's like a huge hole has been punched through my chest..

the pain reminded me life is still going...

i'm lost...

发誓

这里 我要反省一下我自己

即使环境很轻松

我的成绩还是一样的烂

一样的糟糕 究竟是什么问题呢？

从我拿到我才得到一半的数学考卷开始

我就不停地思考 究竟是出了什么问题呢？

是我太散漫？

还是我高估我自己？

还是我把一切当作不干我的事？

我想这些都有吧。

我的目标很明确---旅游管理

决定

这是我最后一次的堕落

最后一次

我会停下脚步等你

刚刚想必你们一定是看到facebook上面一大堆奇奇怪怪的status吧。

刚刚我和倪和乐谈来了。

然后我发觉

我错了 错得很厉害

我一直都忽略了倪


如果不是乐告诉我 我一定不知道

[倪因为怕我们而远离，因为以为我们因为乐而排挤她]

我们种种的行动让他们这样想

我以为那已经成为往事了

但是

不能避免的会是心中的一个隔阂



[我一直是最后一个知道事情的人。] 她这样对我说

[我一直很努力地跟上你们的脚步。] 她这样对我说

最后 我们两个都哭了 像神经病一样

最后这样告诉她 我会停下脚步来等你跟上我。


我很高兴 他们还愿意很我吵


每个对我来说都很重要 很重要

偽裝

不管怎麼樣走，總是會走上同一條路。


就算刻意要避開，就算想盡辦法繞過，

最終都還是回到同一個地方。

以前是這樣、現在也是這樣。

我其實沒有想像中豁達，我只是把自己偽裝的很好。

我只是讓自己看起來很好，

其實我比誰都糟……




明明很想敞開心房，明明不想對你們設防。

我並沒有你們想像中堅強，我並沒有你們想像中樂觀。

我想要獨自一人，可是我卻害怕孤獨的感受。

我想要遇眾同樂，可是我卻害怕批評的聲浪。



我不夠堅強，我的自傲、自大……

都是拿來偽裝成自信的模樣。


在夜深人靜的時候，才會回到原本的面貌。

面對我自己，我的反反覆覆的情緒、我兩種說詞的逃避。



那都是我想建築起一面牆來保護我自己的堡壘。


我不是不會受傷，劃過去的傷痕都會變成疤……

我不是不會難過，只是我把難過所在心裡，淚都堆積在那裡。



不是不在乎別人的言語，那些話語就像被關在盒子裡……

在夜裡被開啟，劃傷我自己。


對不起，請原諒我的偽裝。


地理。last。

最后之后，會不會好一點？

干！人生總是在循環

人生阿，總是在循環

王八蛋，這天心情起伏特別大

學校跟在家裡呈現極端的兩極化

所以我開始想念了，想念學校裡的我

所以我開始需要了，需要一個在家裡陪我開心的人




高中生活過了兩年了耶 時間真的好快

2009說他累了所以去睡了

2010說他睡飽了所以來了

2011呢？他說快準備好了

2012說該來的阿還是來了

於是繼續下去了，年份像跳板的增加著

+1+1+1+1+1加了不知道多少個1

結果數學家也累了

懶得計算的結果就是隕石來了然後碰的一聲人類重來





拼圖拼圖，說人生像拼圖的人像滿天星星

只是他們不知道的是人生不像拼圖可以重來

哲學家說人生如戲

只是他們並不知道現實總比戲劇還要殘酷

不知道該死的考試還有去他媽的壓力

圍繞在身邊在是舞台上的打光

即使不想要，燈光師還是把燈光照向了你





讀書讀書讀書的目的何在？

考試考試考試的意義何在？

不過是為了賺一份工作

不過是為了要養家餬口

即使讀書沒意義沒目的沒目標沒想法沒道理

該死的為了一份去他媽的爛薪水

但從頭來，人活著還是他媽的需要錢





有沒有發現好像是循環著

開春第一炮新年快樂

接著元宵清明端午中秋聖誕節

最後又要倒數了耶

盲目的54321後又是新年快樂

我說，人生不像拼圖

我說，人生像的是齒輪


轉了一圈又一圈，到頭來轉的還是同一圈

同樣的尺痕，所有的齒輪最後都會丟到垃圾桶耶對不對



地震阿地震阿其實就這樣倒下來也不錯

一勞永逸耶，然後投胎到下一輪

我希望不要當人，老娘寧可當一隻豬

至少不懂什麼叫天殺的煩惱





不想讀了，今天想罷工一天

某人說，不要拿讀了也考不好當藉口

可是，可不可以就讓我當一次的藉口

讓我欺騙自己一下，讓我喘口氣一下

讓我把心中石頭放下，讓我偷懶一下

雖然我知道最后我還是會乖乖地打開書本



其實打著打著我很想哭

記憶的盒子

抽個時間找一個結實的盒子把記憶封裝起來吧

就像整理自己的衣物和資料一樣

隔年的陳舊的現用的和報廢的

分門別類的整理好



隔年的陳舊把它放在盒子的最底層

報廢的隨手把它丟在垃圾推裡

現用的擺在桌子上隨時翻閱

那些沒用的隔年的陳舊的礙眼的

索性乾脆就把它撕掉燒掉丟掉....



那些曾屬於自己的卻已不再屬於自己的

那些已不再屬於自己的卻還在掙扎的

那些努力也得不到的也放不下的

那些感傷的痛苦的讓人淚灑的

通通裝在另一個盒子裡鎖上

然後把鑰匙丟到大海裡

或許它真的就不再屬於你的了



某年某月某瞬間

真的想打開

但卻已無法再打開

它就已不再是屬於你的了

真的不再是屬於你的了



也許每個人都應該要有那樣的盒子

裡面裝著煩惱遺憾和憂愁

當歲月悄悄的溜走

也會順道悄悄的把它帶走

沒有了陳舊記憶的困擾

每個人都將會是嶄新的快樂人



因為每個人都已學會了

放手讓歲月將盒子帶走....




聰明的人是選擇性記憶和選擇性忘記

而最幸福的人傾向于忘記

然而 最笨的人卻常常打開盒子


而我卻是后者