2011

*终于有时间让我好好坐下来完成这一篇

二零一零年十二月三十日
还有不到二十四小时的时间这一年就要过去了。
这一年终于结束了，这是一个忙碌又多愁善感的一年。然后我就这样高中毕业了。
身边的人也各自就这样飞去。就好像曾经的自己一样，完全了解那种想再勇敢尝试的心情。
只是现在，总是有些说不出的无奈。
就在今天，驾着我的小可爱在高速公路上行驶的同时，我开始分心恍神想起了整整一年来的画面。
一年过了，非常快！

结束了六年的中学生活，仿佛一切如常生活也即将结束。
总觉得过得不慢，又让人十分回味。
我十分清楚，陷入你眼神中的那份真实感。
这一年来我依然习惯成为一个旁观者，但却没有如此般的清。
不断练习如何应付一个阶段的结束。
练习招手，练习陌生，练习如何离别的微笑。
仿佛提早结束青春，然后把我的感觉告诉一路以来和我同行的人。

到底是什么催促我再跑快一点？
到底是什么提醒我记住每一段路的慢镜头？
到底是什么促使我记得与身边每一个人一闪而过的记忆？

人生中有太多太多的无奈，
然而我们也只能如此般的接受。
然后用不一样的方式去成为自己想成为的自己。

新的一年里，
我希望大家都是过的好好的。
笑得开开心心的。

shit

dear blogger...
finally i came here...
because i have no place to express my feelings...
actually im not happy
i am upset
for the thing that i have decided
there's no one beside me
maybe i just need someone to talk
someone to accompany
or just a simple hug
i dont know how to do
i dont know which way to choose
i dont even which one is the best for me

i'm in serious trouble
i dont know what to do
i need answer
please tell me what to do

i wish i could ran away

显

刚刚才决定
现在就为自己所作的决定而感到抱歉了

其实这一次我想活我自己
即使是一个人都好
因为我之前在梦自己的未来的时候
我是开心的
我是兴奋的

但是现在
我还是要跟之前的我一样
对已经在别人脑子里安排好的一切跟着走

刚刚才做出的决定～最后的决定～
现在就掉泪了～
因为 我知道 我将会很不开心 很不开心


我只需要多一点点的勇气～

title

I don’t know how far the future is…I don’t know what will happen next…but the point is…I don’t want to stay at here…I don’t want to stay at here facing with same kind of shit…
I have my own dreams too…but I just hate myself that not brave enough to succeed it…
I just don’t want my future will be same as now…
I dream to be a traveler…going anywhere I’ll like to go…
I dream to be a writer…write the thing I met…write the thing that come out from my mind…
But at last…I just not brave…the reality hits me!!and I have to follow it…how stupid I am~

So im going taylor tomorrow and facing the reality…full of xianness~ and I feel sorry to myself…
They said don’t make regret in your life..but now….look what I’ve done?

HARRY POTTER AND THE DEATHLY HALLOWS

搁了很久的文字终于要发出来，是有点过意不去。

有时候想得多不代表能写得快，然而有时想写也只有几句话。

依旧惯例，我把HARRY POTTER看了两次。

<>

我坐在电影院里，看着荧幕，消化着电影。

记得第一部<>是在我小学三年级出现的。

不知不觉它已经陪伴了我九年。也到了应该结尾的时候了。

然而之所以用出现这个词，是因为我回想起来，它是这样来到我的生活的。

当时候，让我亲爱的陈彩诗拉去看了。然后第二次重覆看的时候多了陈怡良。

因此，就成了这一个习惯，HARRY POTTER一定要看两次！

当所有的结局都已经写好，当所有的眼泪都已经启程，却突然忘记了是怎样的一个开始。

所以每次有新的一部harry potter,我之前一定会重新‘温故’之前的每一集。

所以每次坐在电影院时，听着HARRY POTTER一贯的开头曲及logo出现在荧幕上时，久违的热血就会开始沸腾！哈利、赫敏、罗恩归来。那一刻，我真的很感激，感激这几个演员。当我都已经将它忘记时，他们却仍执着地帮我保留着这个梦（请允许我自私地用“我”这个字，这一刻是真正地只属于我自己）。

赫敏长大了，哈利变男人了，罗恩还是一如既往的呆，除了身高猛增之外。剧情变得很险恶，虽然偶尔还会穿插一些英国式的幽默（主要是由罗恩引起的），但电影院内不时有人被吓得惊叫。小天狼星死了，邓布利多死了，电影刚开场，露面了几分钟让我觉得亲切了一下的疯眼汉穆迪也在我还没亲切完时就死了。哈利甚至失去了他的魔杖，最后连小精灵多比都为了保护哈利而死了。哈利长大了，各种保护屏障都走了，我熟悉的人都渐渐地退场了。电影内是这样，电影外也是这样。

电影散场后，走在回家的路上，心情如常一样。因为电影的剧情还是因为有书的曾经？因为结束还是因为开始？我不知道……

recent

凌晨三点～睡不着了。

所以干脆不睡了。

生病了。

发烧+喉咙痛+头痛 一次过来。

该来的总是来了，撑了那么久，也应该病一场了。

只是全身滚烫的感觉只有一个字可以形容---干～

这段无聊的日子，我学了很多，明白了很多。

虽然那些是早就知道的事。

虽然那些只不过是些没什么的没什么。

有时候，忍了，过去了。

因为明白，因为了解，也因为不想让一切变得复杂。

这个世界就是这样不是吗？

许许多多的无奈，总是盘绕在我们身边。

然而，我们也只能忍着咬着牙渡过。

在想，

怎么去定义“兄弟”两个字。

它看似很重，

但往往有些人偶尔看看得太轻。

给我选择我是完全不想保留一切不想保留的事，

当一切如洪水般来我也当作流汗排泄算了。

如果我们以no comment来取代做人圆滑这个道理，

似乎简单得很多。

其实一一点都不复杂，只不过人心就是样。

我觉得这样就够了。

青春的汗流了就好了。

我们是幸福的。

祝安好。

只有生命能陪伴生命

就昨天晚上，《义海豪情》大结局了。
看着结局的画面，听着片尾曲。
脑里突然憋出这一句话---“只有生命能陪伴生命。”
然而现在的我，只能练习用生命陪伴生命。

原本应该长篇大论地概括忙了几个星期的prom night~
但是 我想还是算了吧
因为总结来说只有一个字----累。
有些人问我，为什么我那么执着于此？
难道没有放弃的念头吗？废话。
在那个过程当中，“放弃”这两个字在我脑海里出现过上千次。
幸好，真的是幸好，它是办起来了。

我不知道betty本身是怎么想。
但是我答应过自己要做到最好，因为我找到自己所坚持的理由。
也许这个理由在大家眼里看起来像是小孩子找到最爱般任性与胡闹。
我只在乎我觉得重要的事。
别人怎么说我不理，我只要自己的肯定。
因此，我要感谢的人有很多很多。
多到不知道从何谢起。
我带着这份感谢，往以后走去。

之后，发生了些不愉快的事。
对于自己所坚持的东西出现了裂痕。
我不是一个很有原则的人，但是自己所坚信的却被动摇了。
是不是日子长了，就会变得陌生？
还是自己所坚信的，根本就只是一根菜！
zhewey说，别想那么多，自己拿来苦。
kelvin说，神经病。
但是没有能给我明确的答案。

进入失落期。
还好有值得高兴的事。
还好有一大堆的书陪伴着我。
刚完成了九把刀的《精准的失控》
现在刚开始我梦寐以求柯南·道尔的《福尔摩斯侦探全集》
那是我小时候就想拥有的一套书。
真的是finally~

在做事情时，我希望能看远一些；在过日子时，我希望能看近一些。

Sometimes in life we hit a crossroads and are force to choose which path we want to take

And there’s no way for knowing if our journey will lead us to pleasure or to pain

Once we made our choice, there’s no turning back

That’s the thing about destiny

Instead of too many choices

Suddenly you have none

We have to keep move forward for the rest of our life

And accept the choice that out of our hand

It’s up to the fate to decides

毕业了

我毕业了。

我们毕业了。

毕业了，蓦然回首的刹那，往昔的点点滴滴湿润心底。

我似乎还记得，开始的开始，进来的时候那带点茫然带点紧张的眼神。

可是在这最后的最后，来不及喘息的伤感里，我们又不得不走了。

我想未来我会很想念。

想念在学校的日子。

想念每天早上要按掉10个闹钟才舍得醒来然后赶去学校怕迟到的日子。

想念每天早上和一群好友在食堂哈啦的时刻，即使没有想要吃早餐，但是还是会很有默契地出现在食堂，从一把刀谈到九把刀，从高一下学期谈到高三毕业。

想念下课的时候很拥挤的食堂，还有红档的柠檬鸡，还有还有水档的吝啬auntie。

想念每次上课的日子，尽管大多数的时候我们都是在睡觉，还有用手机上facebook，还有和老师聊天然后忘了时间而感到的窃喜，当然还有强迫自己要打起120%精神的地理课。

还有华文老师的清唱歌声，总是能感动到我内心的最深处。

还有不像数学课的数学课。

还有我们可爱的ms prem的嚷叫， ‘go face the pillar!’ ‘I will knock your head until your brains come out!’ ‘this class will never ever ever ever listen to me!’ .

想念考试时通宵的日子，还有一大堆“考试顺利”的简讯。

想念一起逃课的日子。

想念那一次减肥的血泪史。

想念陪我度过美好时光的你们。

要想念的事太多了。能不能帮我分担一些？

你知道吗？我们真的毕业了。

没有什么隆重仪式，没有几多言语，我们拥抱然后平静的踏出校园，留下无限美好，留下那些青涩的年华。

未来的日子，祝你们一路走好。别忘了我们那些一起疯、一起傻、一起长大的日子，也别忘了曾经的笑容。既然一切都回不去了，我们只有一路向前走。

感谢生命里有你们，感谢那些路曾一起走过。

当我再一次伤心难过的时候，你还会在我身边吗？当我又默默无语，你还会来逗我开心吗？

真想坐着时光机，再次回到那里，课室，仁爱广场，食堂，兴华园，太多的故事和回忆，都已来不及继续。

毕业了，你也像我一样舍不得吗？可是我们什么都没说。

没说再见，是因为我们都不想结束，不想真的把它搞得像个别离。

未来，我们都要好好的。好好生活，好好去爱，拥有很多money和一个相爱的honey。

未来，请别忘了我……

打起精神启程吧，我们从不孤单，我们还会相聚。

谢谢你们曾给我带来的美好。

毕业了，别说是结束，说是成熟。

無題3

時間，總是不太真實。

真實的是時間流去的痕跡，和浮現腦海的笑容與美麗回憶。

面對時間的流逝，我們都束手無策。

只能乖乖的，成為時間的俘虜。

然而每一次望著手錶，每一次望著時鐘。

我想，我還能為你們做什麼。

也許，時間才是一樣超越生老病死的事。

但，我清楚，我現在正堅持的事。

好想讓時間從此沒有掉。

我記得某個夜裡

我被自己的歇斯底里吵醒

雖然每個夜裡都會有這樣的狀況

雖然這已經成為了一個習慣

但是那種好像要死掉的感覺

真的是很痛苦很痛苦很痛苦很痛苦

我記得當時我趴在廁所的洗臉盆上

等著藥物的副作用過去

看著自己的淚和汗水一滴一滴地滴在白色的瓷磚上

看著水龍頭的水一滴一滴地流逝

當時我異常地平靜

感覺自己好像不再屬於自己

然後我寫了一封遺書

不要笑！

我知道 當時的我一定是神經病了

完成之後 我只記得我罵了自己一句【fuck】

然後把它永遠save起來

也許

哪天它真的有用處的

也許

也許

一個角色之死

生命最終是什麼？

腦袋內傳來的絲絲聲響及痛楚，

這種感覺熟悉而陌生，象徵著一生中的什麼。

一切的無可奈何。

一切難以度過的痛苦。

一切的一切。

都是人生。

生，老，病，死。

以為那是那麼容易看化的。

但是到頭來還是一樣滿臉淚水。

因為，再也看不見了。

因為，再也感受不到了。

突然間，我希望我是那個最後一個死亡的人。

因為，接受別人的死亡是一件很痛苦的事。

安息吧，我的朋友。

你永遠都在。

The world has kissed my soul with its pain, asking for its return in songs.

i like this quote recently...

"The world has kissed my soul with its pain, asking for its return in songs."

which was written from Tagore...

every time the pain comes

i feel like dying

the pain kills me

it was like being cursed

but if this is the God

I accept if "HE" want punish me this way

suffer and pain

dont ask me since when i believe in God

IM not~

祈求

我一直以來都不相信【神】
但並不表示我對它的不尊重
我常常還是會【oh my god!】 【allah~】 【guan ni ma~】

我不常和【神】說話
這個行為會讓我覺得自己很白痴

但是這一次我祈禱
祈禱上天的同情
祈禱【神】的保佑

我願意用盡我一切的幸運來當作代價

祈求能挽回一條生命

無題2

我們活在患得患失的世俗中

左手遺忘，右手時光

時間帶走了一切

留下深深的遺憾

我們總是說要珍惜

但到頭來得到的 是什麼？

你得到你想要的了嗎？

有時候會問自己會不會後悔。

答案是不會。

永遠都不會。

某天在msn無意間遇見某葉。

我記得他叫準毅。葉準毅。

他是唯一我耐心聽的畫畫“老師”？【屁！】

話說學畫畫，那是一個笑話。

記得小時候的第一堂畫畫課（也是最後一堂）。

我搞砸鄰座的畫還把他弄哭，結果我的第一堂畫畫課就在我欠打的手而告終。

直到，中學。才有一個有耐心的學長。（講了有點心虛）

我佩服他。當然不是他的畫工。

佩服的是他的選擇。

他選擇的，不是畫畫。而是“煮菜”。

對於他的選擇，我只是傻眼和傻眼。

三年了，我還是傻眼！

他沒有解釋很多。只是說一句話。

【重要的是，不是我們在哪，而是我們要往哪走。如果你知道你要往哪走，並相信自己，世界肯定會為你開出一條路】

敘舊的感覺很好。雖然是在兩個不同的地方，對著電腦敲敲打打。

但是，還好，至少能感覺得到那個人的存在。

我在想，以後我們分隔不同的地方，

我們是否能想這樣。坐下來聊聊天，打打屁。

所以答案還是一樣。

不後悔。（除了沒有乖乖備考！）

p.s 郭子正！生日快樂！damn 12yrs friend!! wouwou~

我也是討厭想標題。

現在找個人來替自己說說話，看看自己在人群裡像個異鄉客一樣耳邊盡是聽不明的語言。
有時候真想有另一個自己，好好觀察現在活著的自己，是怎樣的呢。？

說穿點，我是有點在意自己的生活態度和作息。

只不過我想用自己的眼光來看待，包括你。

對啊，我想你們也不需要用什麼特別的角度來衡量一件無關痛癢的事。

只要我活得自在，只要我們都快樂，我就像個小孩般滿足。


好一個活得自在，真想知道【自在】到底是什麼東西。

是讓自己察覺自己的存在嗎？

或許在我自己眼中是比平常日子鬆懈的時間那就是稍微放縱了自己。

但我們都在找著生活的平衡點。對，balance。

也許真的有另一個自己在我身邊看著我，那我想她一定會知道我活得很快樂的。

日子在手裡，就在手裡，決定也在手裡，就在手裡。

當我握得越緊，我感覺到真實的存在，就是那個感覺那個時候了。

我是認真地對待生活裡發生的每一件事。

友人對我說，今天不知明天事，我們能活到幾時。

時間是虛幻的，當我做著我生命裡有意義的事。

我真的感覺得到，在做著這些事情的當兒，時間就這樣溜啊溜啊走掉。

而我們也都十八了。

不再是曾經那個天真活潑可愛的我們了。

真的不知道自己能活到幾時。

友人說現在的生活要健康一點，早點休息對誰都好。

有時候心靈也需要一個休息的空間。

最好給我一個沒有時鐘的房間，我可以拋開日夜。

日夜是這樣的吧，有些事情在深夜就顯得特別有意義。

根本就是在對的時間做着對的事，讓一切順利走下去。

每一件事發生地真好，感謝。
一切都太美妙了，讓我的生命充滿力量了。

我開始想念上學的日子了。

怕黑

曾经，我以为长大过后就能独自站在黑暗中，停止脑中臆想的鬼怪和恐怖。

晚上，我依着微光看书，也有躺在床上彻夜未眠的夜晚。

一个人在黑夜感觉自己的存在，消除恐惧的错觉。

当我知道也许黑暗也有可能有老去的一刻，

我突然变得稍微勇敢了。

就这样困顿在光与影之间：心里披着纱衣抗拒强光，亮着微弱的灯看黑暗。

相反的，微弱的灯会不会照亮黑暗的恐怖。

这让我想起童年，害怕在未入睡前睁开眼睛。但是阖上眼睛，我还是在黑暗里。

有时候，我望着星子点缀的夜空，心里如明镜止水。

但是城市让萤火虫迷路，让夜空的星星沉默。

城市照亮了黑夜，却没有带来光明。

那些呼啸而过的摩多声、那些藏在黑暗中注释我们的眼睛、那些光鲜面具的背面。

他们都是胆小鬼（虽然我也是），利用黑夜恐吓这座城市。

他们唤醒我童年怕黑的心，不安的感觉聚集在暗处。

我很享受也很害怕現在的生活。
享受的是，我還有依靠。還可以和風愉悅地讓我徜徉在藍天白雲里，慢慢地踏、輕輕地踏。
害怕的是，我即將會失去它。我必須依照規定速度前進，無法欣賞風景，疲憊不堪地上路卻無法歇息。

恬靜安逸的現在，所有一切都會轉變成回憶。
時光的飛速將其拉扯成模糊不清的線條風景，一晃而過。

即使能再回憶起來，我還是毫無緣由地感傷。我察覺自己正坐在冷清的時光列車里，依循著顛簸的律動，走在勞頓未知的人生軌道。

在路上，疲憊而無法安眠，靠車窗外的不斷明滅的燈火代替夢境，代替黑暗。

那一天，他以異鄉人的身份来到這裡。

飛機師依循地圖上無法記載的光年，飛行在繁星漫天的宇宙。筆直的光般穿越無數星河與發光的恒星，那些散髮紅色綠色紫色粉紅斑斕的星球駐站式地形成一個無形的軌跡，告訴他未知的方向。

他盤旋在泛著白光受傷的星球和湛藍美麗的星球之間。被引力拉下的那刻，熟悉與陌生使年光更迭。他仿佛找到飛行的意義。那指示方向的東南西北就像一個世界的終端，與廣闊無邊際的宇宙恰恰相反讓人謹記自由的定義。

飛得累了，腳下就有一寸土地供他停留。

於是飛機師停在一個草原上，地面上只有一棵大樹和一張木椅子。花草之下微微露著一些建築物的架構，也許翻開草皮就能看見城市殘坦敗瓦的樣子。於是他躺在草床上，身邊悄悄走來一個女生。她每天定時坐在這裡的木椅上觀看日落，飛機司百無聊賴地撩弄著身旁的棉花球。

“夕陽不美嗎。”

“在我的星球上，一天有245次日落啊。”

日落之後，宇宙又妨如掀開了藍色的布幕。飛機師邀她坐上飛機，飛過雜草瘋長的瘦弱土地、飛過白色的高峰。身旁的她沉沉睡去，那張〇紀元前的傳說模樣。飛機司喜歡這裡的藍色布幕，稱作天空。其他都毫無價值般被他擁有過，在往日的星球上——不知不覺又來到日光的充沛的一端，她已經醒來。她看著飛機師的面容，一張從未來的陌生路途歸來，萬物不見航程的眼神。

很快的。又是落日之時，飛機師問她喜歡嗎，還有水中的落日。她搖頭，她眷戀著椅子上的夕陽。她仍靜坐在海邊，看著橙黃暈染的天空，聽潮汐翻覆的聲音。飛機師在她身邊，失落了一個夕陽的時間。當夕陽剩下最後一刻光輝，她別過頭凝视着飛機師。

飛機師愣著隨之沉默，從口袋掏出一顆發光的寶藍色石子放在她手中。

“在我的星球上，這類石子很容易得到。但我終於明白母親告訴我——被遺留的珍貴。”

飛機師帶著沉重的使命，從這星球表面狠狠跳高——拖曳了無數星球的光線到遠方。再也沒有回來。

旅

云在飘

在身边轻飘

伸手

好像碰得着

却怎么也抓不住

风

那么刺骨呢

我都冷得说不出话来了

可是你看到吗

多漂亮啊

在那么高的地方

也顾不住双脚在颤抖

就情不自禁的迷恋

迷恋

高处不胜寒的美

感觉自己

那么接近天堂

同时

感觉自己

下一秒就坠落

可我依旧迷恋

依旧

站在这悬崖上

不离开

然后坚持爱着

琐碎繁杂的忙碌没了

又回到原本的平静了

疲惫的身心一松懈下来

就开始找不到支撑的点

我还不能就这样躺下

还有因为琐碎繁杂

而一再被耽搁的事情要完成

撑住

到撑完为止

然而

偌大的客厅

现在只剩我一个人了

就这样安静下来了

两天的旅程

就这样安静下来了

好好享受接下来的19天

no title

心臟每一天都會跳動，沒什麼好研究的，活得好好的人也不會特地去研究.

我覺得，值得一提的

是為誰而跳動。

時針秒針每一天都會轉動，

在忙的時候也不會特地去看著它們轉，

值得一提的是

我怎麼覺得它越轉越快了，

是我得空心裡作用？

還是事實如此？

我應該感到高興的。

是這樣對吧，我嘗試從生活的每個小細節找出一個理由，來證明自己是多麼的在乎。

從中包括以前沒有的，獨自聽歌微笑等。

每個人都存在著一個極小的自私，

只不過在社會道德倫理下被隱藏得更小，

有用的時候再拿出來。

大家都像一個小小的獨立個體，

沒有學業上的互動或是娛樂，

剩下的應該都是自轉的時間。

人生就該活得一天比一天有價值，有目標。

友人問,眼淚是種成長的懲罰？

還是珍貴的代價？

從小我就喜歡流淚，應該是容易流淚。

我不會掩飾什麼，要是可以掩飾就好了。

我想我以前還不夠強，眼皮薄了一點，心臟軟了一點。

那是否意味著，我成長了？

隨時間不停地走，我也要把這份感覺一直保存，細心照料。

我相信那份極致細膩的感覺，多少會有點甜味。

然後我用第一人稱，第二人稱，慢慢填上。

只要我們都在。

有時候真的很巧太巧，讓人巧到好像在棋盤中來回踱步，卻不知下一步是幹掉別人還是榮休。

有時候一些事情，是要自己親歷親為才值得去實現。

朋友，那時候你可否讓我來。

而有的時候，我則希望有一隻手一個肩膀或者一個耳朵借出來。

如有誰能找到和自己對話的方法，不妨留言相告。

just believe~

我喜歡狗

我一直以為這個想法在dash（陳怡良的狗）離開之後就不見了

但是就昨天晚上在一個簡單的月光會看見一隻狗

然後

渴望擁有一隻狗的心情又浮現出來

應該說 它一直都存在 只是被收得好好而已

我希望有一隻紅貴賓poodle 或是 米格魯beagle 或是 黃金獵犬golden retriever

然後我會把它取名為laishan 萊善

就是善良過來的意思

我知道那有點爛 不過那只是幻想

對於這個長達了15年的幻想

15年了

我竟然保持著想養狗的幻想15年了

只是 我沒有把握能好好養一隻狗

這叫猶豫不決對吧？

我知道很多事我都是這樣。

有時候我想，就這樣很任性地告訴自己，這就是我該做的，或者是我要做的。

甚至我想全心全意去保護你，保護我想要保護的東西。

這些感覺有時候來得特別強烈，而我要怎麼樣安撫自己，和自己說要相信自己想的東西，一切會安好。

我是衷心地祝福你，一直都是開心的，健康的。

希望我的出現，讓你開心能夠加倍。

我真的是這麼想的。

一直以來，我都不知道，怎麼去面對一些，感覺很強烈的事物。

或許是活在這個社會，漫長的日子沖淡了感官。

但我知道，現在是感官復生的時刻。相信了就要接受，因為這都是美好的。

開心的點滴，我都小心翼翼地收藏起來。

每一次都會讓自己在深夜，或者是下午，咀嚼一些甜美的回憶，讓自己心裡更踏實。

親愛的十八，我真的希望有一天我擁有超能力，或是變成超人。

甚至比起全世界都急著愛你，我更想讓你開心安好。

如果上天可以讓人分配，分配一些可以讓我分擔的事，我願意。

願宇宙知道，讓這個世界維持著美好。

我告訴自己，相信這些讓自己繼續的動力。

我知道那會是一件美好的事。

活在這個世界上，能夠為目標而努力是快樂的事。

我想你也一樣，勇敢追求自己的夢想。

途中一定要開心。

即使飛行途中遇上風了，有我與你同行。

只要相信。

p.s 繁體字繁體字！

給親愛的孩子

親愛的孩子：

成長之前不要知道這個太憂傷的現實世界。

你知道嗎？

我曾经和你一样，心里有许多的疑问，却都是大人无法回答的疑问。

（妈，什么是灵魂。）

那时的我很容易快乐，只要看着陳彩詩的狗在身旁團團轉就能高興個好幾天。

也有常常羡慕其他孩子，望着比自己手上更有趣的玩具或者是好吃的零食。

现在看回去，还是有点心动。

于是。某天我到卖棉花糖的摊子前，兴奋地等待棉花糖的诞生。

然后到玩具店看了一个下午的玩具，心里一点一点地悸动。仿佛自己还是一个幸福的孩子。

你常常问我，是不是成绩好的孩子才是好孩子呢。

我摇头，抚着通红的掌心，是不是老师又打你了。

你知道吗，去了玩具店后我又去了书店。我从书里看到很广大的世界，又从故事书里看见悲伤的故事。

我开始懂得很多从前不知道的事，但是……

为什么会感到很无力很悲伤呢。

我摸摸你的头，你也不知道吧。这是成长以后的事，现在尽情地快乐吧。

可能我学会了假装，知道什么是面具。

我也想像你，像个小小的天使，用明净地笑容淳朴地面对世界。

但是我已经无法回去了，只能靠杂货店的小贴纸或是冰棒缅怀童年。

睡吧孩子，会忘记痛的。

晚安，有个好梦。

p.s 還是喜歡繁體字

p.s.s 翁XX額頭長毛還是沒有什麼改變！

p.s.s.s 去！搭火箭玩遊世界去！

寂寞的中秋

明天考华文

而我现在应该做的

是对着那些该死的文学知识

但是

我没有

原因是我就快要脑残了

回想起去年的今天

我和传统一样

灯笼，月饼，聚会

然而今天却只能读书读书读书

这个晚上 异常寂寞

在这个不一样的中秋节里

我想起了往事

想起了好多好多的人

现在在身边的

曾经相识的

然后 我发现我好寂寞

我尝试闭上眼去思考

我尝试用言语文字去表达

然后 我明白什么是更上一层的寂寞

因为寂寞根本诠释不出来

风，最终会带走雨的清新

雨，最终会带走太阳的热情

故事的结局 没有什么值得可泣可喜的

有些人注定成为被丢弃的玩具

而我能做的

只有抬头微笑而已

寂寞寂寞就好了吗？也许简单简单更好。

你不知道的事

思绪混乱

但今天我的确过了一个很不一样

短短的一天

我感觉好像长大了

对

我看见了很多

听见了很多

明白了很多

虽然现实总是让人痛苦

但是

至少那是事实

还好今天我不是一个人

不然我真的会崩溃

所以

我还是当一个哪里都不会去的人好了

什么挑战

干

然后我看了《恋爱通告》

很赞！很王力宏！

“那不是爱情，是知音！”

而且，真的。。知音难寻啊。

“你不知道我为什么离开你 我坚持不能说放任你哭泣

你的泪滴像倾盆大雨 碎落满地 在心里清晰

你不知道我为什么狠下心 盘旋在你看不见的高空里

多的是 你不知道的事”

------王力宏《你不知道的事》

对，你不知道。

你从来不知道 你真正心底里爱的是谁

你从来不知道 有谁在爱着你

你不知道。

天底下，尽是你不知道的事。

p.s 渴望遇到我自己的伯牙，钟子期。

3.14am good night

highest mark essay this year~

我想。。。

某天 某个阳光与夜晚交接刹那时，随意抬起头，忽涌而至的是一股陌生，也有一份愧疚。哦不！不只一分，是十分。早晨，带来梦想，前一天为人践踏的心，随着逐渐明朗的天空一点一点补起。然而随之而来的是满满的感慨，和深深的亏歉。

我曾经和天空很要好，他是我的挚友，我俩的心情紧紧相连。我伤心是，它会和我一起流泪；开心时，它会和我一起微笑。只是随着年龄的增长在我步入世俗后，渐渐淡忘了这位挚友。

我想回到儿时，天真无忧的时光。让挚友陪伴着我，再一次与微风嬉戏；与清澈的河水畅游；躺在绿色自然的草场上享受温和日光浴。我想在一切还未变的如此糟糕的时候，好好地当一次小孩子。我想抱抱那早已离我而去的外公，让他摸摸我的头发，找回儿时的幸福。

我想好好地活好当下。在还未制照任何遗憾之前，向后悔挥挥手说再见。我想对爸爸妈妈说“对不起，让你们担心了。不管未来的路有多艰难，我答应你，我会好好活下去。”好贪心，我想回到过去，我想去到未来，向未来的自己打个招呼。我想看看未来的世界，好让自己有一个准备，准备迎接未来。

我记得，那片若有似无，时而艳阳辉映，时而阴雨惨雾。天空，我亲爱的挚友，地上画着一群飞翔中的小鸟，轻轻趴在他们身边，完成最美丽的梦想--------与天空同在。

那片熟悉的绮丽，相约定好了一样分享这彼此的情绪。我的挚友，如今像陌生人一样，给我最大的疏离。感觉上比实际的天空还要遥远。它给我儿时的快乐，给我梦想，给我追梦的动力，它给了我那么多，而我却因追逐世俗的名利而将目光移开。谁能明白，我那深深的愧疚？

我想向我的挚友说声对不起，祈求它能原谅我因为追求梦想而沾染世俗名利的目光。我将以泪洗净，还我灵魂一份清白。希望那片熟悉，能接受我重新的凝视。

老师批评语：终于......扣题了！

小确幸

她说写作是一种治疗

如果我说我连开口都懒的话

好吧好吧我惟有把那当习惯成自然吧

最好是这样了不是吗

即使一天的时间能走得多快

即使一年内我们到底会因为这世界脚步而遗忘多少

人生能坚持一件事就是小确幸

就是微笑而真确的幸福

然而那是令人最难处理最无奈的“人的感觉”

日复一日的日子总是需要一些小确幸才可以继续的

即使那是过于微小

至少那是自我可控制，确信的

所以我坚持我的坚持

然后我可以很自豪地告诉我自己18岁是多么的美好

所以我要把回忆永远收藏

小心翼翼地放在我设好的地方

这样才会真真实实

我是多么想和自己对话 这样至少我可以知道自己要什么

而那些有时醒来后突然冒出来的想法我也拼命在抓

我相信那是给我的一点小提示

我一直都那么觉得

然而人也会因为在乎而变得特别敏感

有时候像个小孩子般开心满足

那些连自己也无法解释的感觉真妙

妙得刚刚好

p.s 勇敢去飞吧，累了打给我

thanks

you know what im most thankful for?

is the truth....

the truth that will push you forward to the mysterious future

or pull you into the dark past times

and those encouragement

that you had given

i dont know what the future will be

thanks for your attendance in my life

it makes everything different

it makes fun

you left

闭上眼睛，想好好睡一觉。

今晚将是一个失眠的夜晚。

至少对我来说是。

只是那股无法诠释的悲伤总在脑海中

感觉不对 非常不对

到底是哪里出了问题？

我想我明白了

我想我知道该怎么做了

我想我开始讨厌FB了

我想我瞭了

对，没错。只要你开心。

Shit!! NIGHTMARE

I wake up by the nightmare then i realized i just slept for an hour

and tomorrow will be the 1st day school after one week holiday

what the hell....

IM SERIOUSLY TIRED+HEADACHE+SICK

BUT I COULD'T SLEEP AT ALL

damn nightmare

although i could't remember what i've been dreaming

but the fearfulness are still there

and the headache make me cannot think of anything

terrible feel~

im trying to remember what i've dreamed

the feel is not good~

and im gonna be sick

it's nearly 1.30am

i think panadol is a good idea for now...

part of your world

Oh yeah~ i love this song

"Part of your world"

it's a song from THE LITTLE MERMAID

the disney movie i used to liked it

this is the original version

not that enjoy it

i prefer Faith Hill version

Look at this stuff
Isn't it neat?
Wouldn't you think my collection's complete?
Wouldn't you think I'm the girl
The girl who has everything?
Look at this trove
Treasures untold
How many wonders can one cavern hold?
Looking around here you think
Sure, she's got everything
I've got gadgets and gizmos a-plenty
I've got whozits and whatzits galore
You want thingamabobs?
I've got twenty!
But who cares?
No big deal
I want more

I wanna be where the people are
I wanna see, wanna see them dancin'
Walking around on those - what do you call 'em?
Oh - feet!

Flippin' your fins, you don't get too far
Legs are required for jumping, dancing
Strolling along down a - what's that word again?
Street

Up where they walk, up where they run
Up where they stay all day in the sun
Wanderin' free - wish I could be
Part of that world

What would I give if I could live out of these waters?
What would I pay to spend a day warm on the sand?
Bet'cha on land they understand
That they don't reprimand their daughters
Proper women sick of swimmin'
Ready to stand

And ready to know what the people know
Ask 'em my questions and get some answers
What's a fire and why does it - what's the word?
Burn?

When's it my turn?
Wouldn't I love, love to explore that world up above?
Out of the sea
Wish I could be
Part of that world